Vichekesho vya kuchekesha sana ambavyo watu wengi hawajaviona na picha za utani

vicheshi vya kuchekesha

• Ninacheka na kukodolea macho, na wanasema ina ladha.. 
  Makengeza hutupa chambo kwa mafuta..   
  Na mpuuzi anafanya uchafu.
• Kuna mtu ana shamba la karoti na ana sungura kando yake, na anaamka kila siku hajapata hizi karoti.   
  Alimfokea mwenye shamba na kuwavunja meno sungura wote.   
  Siku iliyofuata, hakupata karoti.   
  Akamshika sungura kutoka shingoni mwake na kusema, "Ulimwona wapi?"
• Mara mtangazaji aligeuka kuwa mapumziko.   
  Imeshtakiwa chini.
• Mmoja anavaa tingatinga lake, hivyo anamuuliza rafiki yake, je, limerekebishwa? Akasema hapana na Muhammad.
• Wakati fulani nilinunua nyumba ya kukodisha..   
  Tupa maziwa kwenye kuta ili kuweka maziwa
• Mwanamke mmoja alimwita sheikh akisema: Je, nyimbo za Nancy Ajram ni haramu? Akamwambia: Unasemaje tena namna hiyo!
• Mtoto wa Mufti wa Jamhuri alikuwa anaenda kuomba Chuo cha Kijeshi, na aliporudi alimwambia baba yake, “Ee baba, wananiomba uchambuzi wa madawa ya kulevya! Akasema, na pesa yake, ewe mwana, tutakuchambua.
• Wakati mmoja Saeedi aliwasha TV usiku..   
  Kumuona mtangazaji akiwa amelala.
• Mpumbavu anamuuliza sheikh katika Ramadhani, wakasema: Je, sheikh anafungua bidet katika Ramadhani? Sheikh akasema hapana mwanangu bila shaka! Wajinga walisema nimekunywa leo. 
• Mara nilipiga chafya bandia..   
  Alisema kuleta chai.
• Mhandisi aliamua kuacha kazi..   
  Alipokuwa akitembea, alisema mimi ni mstatili. 
• Alimwomba mumewe pauni 4000 kwa bendi ya tumbo.   
  Alimlipa pauni 30 na kumwambia apate kufuli ya jikoni! 
• Sa'ida walikasirishwa na utani uliokuwa ukisemwa juu yao, na ili kuthibitisha jinsi walivyokuwa na akili, waliamua kufanya mtihani. Akili bora kwao...   Basi XNUMX kati yao walichaguliwa na walikuwa miongoni mwa wenye akili zaidi. ... Mwana? Wa pili akajibu: Shina..    Swali la tatu: Ni kitu gani cheupe, cha mviringo tunachochukua kutoka kwa Kuku? Wa tatu akajibu, "Je, ni kamba?" Akaambiwa, “Hapana.” Akasema, “Basi ni flops.” ‫‪‬‬‫ 
• Wakati mmoja mjinga hakutaka kwenda shule, baba yake akamwambia, "Kwa nini hutaki kwenda shule?" Origin, baba, mwalimu anasema mimi ni mjinga na Mfahmesh! Wakasema, sawa, nitaenda shule na wewe na kumuona mwalimu.  
  Muhimu ni kwamba Abu Al-Wad alienda shule na kumwambia mwalimu, "Kwa nini unamwita mwanangu mjinga na hauwaelewi?" Mwalimu alisema nitakuthibitishia kuwa mwanao ni mjinga..
  Mwalimu akaenda na kumwambia yule kijana nenda unione ofisini kwa mkuu wa shule uje..   
  Mtoto mzuri alienda na kusema hayupo ofisini kwa mkuu wa shule! Abu al-Wad akaenda na kusema, "Sikukutana naye katika ofisi ya mkuu wa shule. Vema, nenda ukamwone uani!"

vicheshi Unapiga chafya kwa kicheko, ona sasa

• Wakati mmoja polisi alijikuna tumaini kuu.
• Alimpiga mawe mpenzi wake, alikasirishwa naye, upendo unaompendeza.   
  Alimleta mpenzi wake wa zamani na kusema ni mshangao. 
• Mkewe akamuuliza unalia nini? Alisema niliona katika ndoto yangu malkia mzuri akijaribu kukuua na kunichukua! Akamwambia atulie, ni ndoto tu?! Akajibu akisema nalia kwani ni ndoto! 
• Unamuadhibu vipi mkeo mfupi?! Weka vipodozi vyake juu ya kabati. 
• Mahshash alimuona bibi yake akichora hina kwenye mikono yake..   
  Akasema, Mungu amsaidie, mkono wako ukaanza kuitikia. 
• Ndoto zinaimba siku za kutosha na bahati mbaya! Bahati yake ni jibu langu, na amevaa pete ambayo itanisafiri mimi na familia yangu hadi London! 
• Mwizi aliingia chumbani na kuiba vitu vyote mke akiwa amelala! Polisi wakamuuliza umesikiaje?! Alisema nilisikia, lakini nilifikiri ni mume wangu, niliogopa kuamka, akaniambia nipate chakula cha jioni.
• Nilimuuliza mume wake mpenzi wangu kuna tofauti gani kati yangu na Nancy Ajram? Alisema hakuna tofauti, inachorwa na wewe unacharaza mikwaruzo. 
• Mastoul anapenda kutaniana na mchumba wake (ambaye ni mweupe na ana macho ya kijani).   
  Alisema, Lo, sahani tamu zaidi ya wali na mbaazi ambayo nimewahi kuona! 
• Mtu alifika nyumbani kutoka kazini na kukuta nyumba inawaka moto.   
  Aliingia kwa mara ya kwanza, akamuona binti yake..   
  Kisha akaingia, akamchukua mkewe..     
  Kisha akaingia na kuondoka mtupu.   
  Aliingia tena na kutoka mtupu.   
  Wakamwambia utafanya nini?! Aliwaambia kwa moyo wa mama mkwe wangu. 
• Mmisri ni nani? Ni kiumbe kinachopendwa kimataifa.   
  kudhulumiwa ndani..   
  maskini kifedha..   
  Uchovu wa hisia..   
  Cha kushangaza ni kwamba bado yu hai!
• Nilipokuwa mdogo nilikuwa nikihifadhi Qur’an msikitini kando yangu, na kusema kweli, nilikuwa familia ya mhifadhi, jambo muhimu ni kwamba niliingia katika mashindano katika ngazi ya usimamizi na nikashinda.   
  Baada ya hapo, walinipandisha hadhi hadi ngazi ya Gavana wa Ismailia, na kwa ridhaa yake nikashinda.   
  Muhimu ni kwamba uongozi wa msikiti huo ulinifahamisha kuwa nitaheshimiwa na mkuu wa mkoa, kamanda wa Jeshi la pili, na viongozi wote wa gavana katika msikiti mkubwa zaidi wa Ismailia.   
  Mama yangu, Mungu ambariki, ameniletea kifaa kipya cha kumuenzi..   
  Hakika, siku iliyosubiriwa imefika, na heshima imepita, na bado sijatoka nje ya nyumba, kuvaa cologne, na kwenda chini kwenye bomba la maji taka, na macho yako yanaweza kuona mwanga tu.   
  Nilikuwa sehemu nyeusi kwenye sehemu nyeusi.Cha muhimu ni kwamba watu walinitoa nje ya bandari.   
  Kwa bahati, mama yangu alikuwa kwenye chemchemi, na alinitupa ndani yake na kunilinda, kwa sababu hapakuwa na wakati wa kurudi na kubadilisha nguo zangu.   
  Nilipoingia tu msikitini watu waliziba pua na kujiona mjinga.

Bofya hapa na utazame vicheshi vya kupendeza zaidi vya 2019

Vichekesho bora vya kuchekesha

• Chungu alijiona kwenye kioo.   
  Kupoteza katikati alisema hivi juu ya chungu.
• Mpumbavu aliita mgahawa akasema una chakula cha jioni? Walisema nini?   
  Akasema mbona hukunialika!
• Chungu aliona maji ya sitroberi na kusema, “Loo, hatimaye, niliona Bahari Nyekundu.”
• Wajinga wawili wanazunguka...   
  Tahshua ambaye anatembea katikati.
• Mbwa akibweka kwa mshtuko wa neva, kwa nini? Angemfokea mtu ambaye angemsikia.
• Mwanakijiji mmoja alitalikiana mara moja..   
  Akamwambia kuwa umefadhaika?!
• Mjinga ambaye alijifunza neno "ghafla" aliingia kwenye duka la mboga.   
  Alisema, "Nipe Pepsi." Ghafla, Miranda.
• Daktari wa watoto aliolewa na daktari wa watoto.   
  Walitangaza ndoa yao kwenye jarida la Mickey.
• Mahshash aliweka gari lake..   
  Mmoja wao akasimama karibu naye na kusema: Je, ninaweza kumwona pamoja nawe? Akasema: Ndio, Wallahi.
• Mahshash aliona bango lenye shamba la ng'ombe..   
  Mchungaji akauliza unafugaje ng'ombe? Akajibu, "Tutanyunyiza sukari ambayo ng'ombe hukusanya juu yake!" Magugu ni roho ya kunyunyiza sukari kwenye sakafu ya nyumba, na mchwa hukusanyika juu yake.   
  Siku ya pili alipomwona, akasema, "Oh macho yangu, juu ya ng'ombe alipokuwa mdogo." 
• Mpumbavu mmoja alinunua kifaa cha kupokelea, akamwendea mama yake na kumwambia, “Nimepata kipokea sauti.   
  Akamwambia pesa zake umezitoa wapi? Alisema aliuza TV. 
• Mtu aliyepigwa mawe atachunguzwa na daktari wa Sudan ambaye alisema kuwa una turquoise kwenye mapafu..   
  Akasema ni zamu hivi, unaweza kumkuta Nancy kwenye ini. 
• Mmoja wa wake zake alitekwa nyara, na yule aliyemteka nyara akaomba fidia, naye akamtumia mume sabuni ya mke wake kumtishia.   
  Akajibu, “Sina hakika kwamba hiki ni kidole chake.” Nilituma kichwa chake kuhakikisha kwanza! 
• Mmoja akamuuliza mumewe, meseji zipi kwenye simu yako? Di kutoka Mobinil alisema..   
  Akamwambia Mobinil anasema tutakutana wapi na lini?! Akasema, loo, mimi ni mkopaji, na wanataka pesa zao? 
• Mtu mmoja aliyekuwa amekaa kwenye mazishi akamuuliza mwenzake, unaomboleza? Akasema hapana, ninatumia dizeli.

Bofya hapa na utazame vicheshi vya kuchekesha vya Wamisri kwenye tarehe ya leo

Kicheshi cha kuchekesha cha Saudia

Vichekesho vifupi vya kuchekesha Hutangaza hali ya ucheshi na furaha ili kuongeza uzuri wa maisha.Bila kucheka siku huwa giza, na huwezi kuhisi utamu wake isipokuwa kwa tabasamu, ambalo uchovu wa siku nzima unapotea.Hili hapa linakuja jukumu la utani uliobadilishwa na marafiki na wapendwa, ambao kicheko husikika na hufanya mioyo kuwa na furaha.

Vichekesho vya kuchekesha vya Saudia

Saudi inatofautishwa na tabasamu la kupendeza na hali yake ya kufurahisha, ambayo unapokutana naye lazima ujitahidi kuteka tabasamu kwenye uso wako mzuri, na hapa tunakusaidia kujifunza juu ya utani zaidi wa kuchekesha, pamoja na:

• Kulikuwa na mtu aliyepigwa mawe...polisi walimkamata na kumuuliza mbona macho yako mekundu? Forever Sharp alisema Shani na mimi Mnsdh.
• Kuna mtu kajazwa bafuni, mama yake anamgonga na kumwambia aendelee na kuendelea.Akasema pinduka kushoto.
• Mahshash aliingia kwenye stereo ya muziki na kumwambia mwenye duka ulilo nalo Muhammad Abdo.Akamwambia alichosema, sawa ngoja acheleweshe gari.
• Bibi kizee aliingia kwenye kisomo na yule mjinga akaandika alama sawa (=) ubaoni, kisha yule mjinga akauliza ni ishara gani hii? Mwanamke mzee akasema: Hii (11) inapendeza.
•  Kulikuwa na mwanamke ambaye alikuwa anaenda kuchumbiwa na mwanawe, na bibi arusi akamuuliza, "Mwanao anavuta sigara"? Mwanamke mzee alisema, "Wallahi, sidhani hivyo, lakini labda anavuta sigara akiwa amelewa."
• Mwanamke mmoja anamwambia mume wake, “Nitamfukuza dereva anayetaka kunichinja mara mbili.” Akajibu: “Hebu tumpe nafasi nyingine.”

Vichekesho vifupi utakufa kwa kicheko

Wengi wetu hutafuta mtandao Vichekesho vya kuchekesha Mahshchin Ambayo tunaweza kupata ya kuchekesha zaidi kuliko yote, na hapa tunakupa kifurushi bora cha vicheshi vifupi vya kuchekesha, pamoja na:

• Kulikuwa na mabaharia wawili wakitembea karibu na tanki la maji, na mmoja wao alikwenda kumngojea huko al-Bazbouz - al-Hanafiyyah.
• Watu wawili waliopigwa mawe wameketi mbele ya kioo, wa kwanza akasema, “Simama ukawasalimie wale walioketi pale.” Waliposimama, wa pili akasema, “Keti, keti.”
• Kulikuwa na mtu aliyepigwa mawe ameketi na mtu mmoja alimzunguka mtu mwingine darasani.. Mwalimu akamwambia, "Hiki ni kipindi?" Akasema: Hakuna nakala asili.
• Kuna magugu yamekaa kwenye hema wakasema tunahitaji kiberiti mmoja akaenda na kusema nitakuletea akatoka na kuingia mlango wa pili akasema nyie hamna kiberiti. Wakasema, pumzika, tuna, tutamtuma mtu aje kukupa.
• Kuna mpiga mawe kila alipoona umeme, kwa nini alitabasamu? Anadhani kuna mtu anamrekodi.
• Mahshchin alipika chakula cha jioni cha Mendy Nawashef kwa nini? Walipoteza shimo la mandi.
• Mwanamke mjinga aliita mistari, akasema safari ya Riyadh-Bangkok inachukua muda gani?Akamwambia kidogo...akasema asante.

Vichekesho vifupi vya kuchekesha kwa watoto

Mara nyingi tunachoshwa na utani wa kitamaduni na kwenda kutafuta mpya ili kuwafanya watoto wetu wacheke na kuendana na umri wao.Hii inakuja nafasi ya vicheshi vya kuchekesha kuhusu mchwa, ambavyo ni pamoja na:

• Timu ya mchwa na tembo walicheza mechi timu ya mchwa ikashinda kocha wa tembo akasema mbona umeshindwa?
• Chungu akikimbia baada ya gari la wagonjwa, kwa nini? Je, ungependa kutoa damu ya tembo aliyeoa chungu? Tembo akitembea ukutani.
• Tembo na chungu waliingia kwa DJ, na baada ya sekunde chache mchwa akatoka nje na alikuwa amekasirika. Kwa sababu wimbo ulikuwa unasema hisia.
• Kuna mchwa aliruka kutoka mlimani, kwanini??? Je, ungependa kutengeneza filamu ya Kihindi?
• Hapo zamani za kale, chungu alioa tembo, naye akafa, hivyo chungu alitumia maisha yake kumchimbia kaburi.
• Kuna chungu mfu kwenye ufuo wa bahari Kwa nini: mwathirika wa Titanic.

Vichekesho vya kuchekesha vya Misri

Watu wa Misri ni miongoni mwa watu wazuri zaidi duniani.Wana ucheshi kwa asili.Wanapenda kusema utani na kufurahia, hasa katika mikusanyiko ya familia na mikusanyiko ya marafiki.Miongoni mwa vicheshi bora vya Kimisri ni vifuatavyo:

• Mtu wa Saudi aliingia kunyoa na Mmisri, kila anachosema ni sawa, anasema, naapa sikupunguka, ananyoa tena.
• Unajua kwanini Antarah bin Shaddad anapenda Androids?! Kwa sababu ya kabila la programu
• Mara Jazmji alikufa, na walitaka kumfanya arobaini.Nilipokuwa mdogo, walimfanya arobaini na mbili.
• Wakati mmoja raia wa Mexico alipomlalamikia Mmisri kuhusu nchi yake, alimwambia mjomba kwamba watu tulio nao Mexico hawawezi kupata taco.

utani wa kuchekesha

• Kuna sababu moja ya trafiki kwenye ishara, kwa nini? Akasugua sikio lake kwa ufunguo.
• Ahwal alikutana na baba yake kwenye uwanja wa ndege.   
  Badala ya kubahatisha baba yake alikisia lile begi.
• Mahshish aliita laini na kusema: Safari ya Jeddah-Bangkok inachukua muda gani? Akasema: Ngoja.   
  Alisema asante.
• Kuna tofauti gani kati ya kompyuta na shimo? Kompyuta ni kompyuta na shimo ni kompyuta iko
• Mtaalam wa mtandao nyuma ya mvulana..   
  Ipe jina dot com
• mara moja alikufa..   
  Kuapa kurudisha
• Mara Haddad alioga..   
  kutu
• Kuna mwanaume Saeedi alimtupa mchumba wake mlimani na akafa.   
  Akamwambia: Baba, huwezi kustahimili mzaha!
• Wakati mmoja Saeedi alikuza ubongo wake.   
  Hakujua jinsi ya kuvua jalabiya.
• Mtu mwenye haraka anaweza kuwa mwenye haraka..   
  Walimfuata Mo Fadelm.
• Muhindi aliona watu wakipotosha..   
  Alienda na kuweka mfuko wa takataka na kukaa kwa kushtua watu.
• Mtu amesikia kwamba karoti ni nzuri kwa kuona.     
  Alileta karoti na kukaa akiitazama.
• Saidi anafunga mlango kwa kidole chake..   
  Mlango umevimba.
• Saidi love anafanya kazi usiku mwekundu..   
  Moto katika ghorofa.
• Arabji anamuuliza Khukri, wewe ni ndege huru au perege? Akajibu, "Mimi ni tweety."
• Katika moja yao pelvis yake ilivunjika..   
  Dobi alimpanda.
• Mlevi, muulize Mahshash, Amr Diab, kaka yake Mohamed Fouad? Akajibu, "Hapana, mjinga, kufanana kwa majina."
• Farash alisema ukweli wa jini la taa, baba yangu pesa naipata..   
  Alisema jini alitania roho ya chai ya mfukoni!
• Mshiriki katika shindano la haraka zaidi la kuchora.   
  Akachora nukta na kusema: Huyu ni tembo anayekuja kutoka mbali.
• Kulikuwa na mtetemeko kifuani mwake, chungu ..   
  Akasema yay uzito wake mzito!
• Mwanaharamu aliona mmoja anazama akasema niokoe..   
  Nimjibu, niruhusu kaka, hii ni siku yako.
• Mahshashin alisema mtu amini akili yangu iko busy..   
  Wa pili akasema, hakika, kipaza sauti kimezimwa.

vicheshi vya kuchekesha Sana, sana, sana, sana. Itazame sasa kwenye tovuti ya Misri

• Je, jina la Waziri wa Michezo nchini Jordan ni nani? Shayt al-Fatabil.
• Ant hapten katika sumaku Kwa nini? Gari ya Orthodontic.
• Mama yake aliungua moto..   
  Akasema: Baraka, Hajj.
• Jaji aliyejifunika uso anatembelea pesa..   
  Nguvu ya kughushi ya darasa la riyal 60.
• Trafiki ilimgonga mtu aliyesema namba ya mbele sio ya nyuma?! Alisema ni kawaida, anakaribia kuwa kama Avak!
• Mwalimu alimwambia mwanafunzi aeleze neno mbu.   
  Ba alisema kihusishi..   
  Na mahali pake akachukuliwa na mmoja wa kutaniko.
• Mahshash alishtuka 2, wa kwanza akafa, na wa pili akakosa hewa.   
  Bangi likasema tazama ndugu yako amekufa, hakusema lolote!
• Mtembea kwa mawe barabarani aliona zamu yake..   
  Anataka kuepusha tuhuma na kuwakomesha, akasema alumina inauzwa.
• Khukri aliingia kwenye pipa la dawa.   
  Siku alipomwona mtangulizi akiwa na sindano, alisema kwamba hakuna suppositories kutoka kwao.
• Mahshash akamwambia unaonaje kuhusu ndoa za utotoni? Alisema ni saa ngapi?
• Mahshash anamuuliza kaka yake saa ngapi? Je, alisema? Alisema ajabu, nina sijui lakini tano.
• Mchoraji aliyepigwa kwa mawe anachora ukuta, mtu alisema, weka gazeti chini yako.   
  Alisema tena.
• Kifaranga akicheza barabarani alimuona jogoo na kusema, "Je, huna wazazi wa kukulea?" Alisema hakuna mashine za kutotolewa.
• Taihh mmoja miaka yake yote isipokuwa kwa meno..   
  Aliomba kazi, akamteua faini.
• Mwanaharamu mmoja aligombana na mama yake sokoni.   
  Aoi kupita akasema unaona mpenzi wangu.
• Dwarf alipingana na utakatifu wake..   
  Nilimkasirikia, nikaweka slippers zake juu ya TV, na kutoka nje.
• Mende wawili walilazwa kwenye chumba cha kupona.   
  Mmoja akauliza wa pili akasema Reid? Alisema hakuna slippers.
• Mwizi haramu aliingia kwenye nyumba iliyotaka kuiba..   
  Akamkuta mzee baridi..   
  Washa kiyoyozi.
• Kikundi kiliingia kwenye mgahawa Tzgard Kwa nini? Kwa sababu wanataka kuomba wachumba.
• Mwarabu alioa mwarabu..   
  Wakamleta mtoto wa mtukufu wake Ahlaaaaaaa
• Ni katika mwana haramu gani aliyeamua ndugu zake kwenye paa kwa nini? Kuwa uhusiano wa juu juu.

Bofya hapa na uangalie vicheshi vya Misri vikifa kwa kicheko

Vichekesho vya kuchekesha sana

• Mende aliwahi kukuambia ununue filamu mbili za kutisha, unajua nini: propaganda ya Pif Paf
• Kuna watu wepesi wanaandika mhadhara na daktari, na kila anapofuta ubao, wanaichana karatasi.
• Mahshash alijiuliza: Je, ninachumbiana peke yangu saa mbili, au saa mbili peke yangu?
• Mustal aliona ishara iliyokatazwa kusimama chini
• Hapo zamani za kale, mtu mrefu alikwenda Bahrain, akichukua nguo mbili za kuogelea pamoja naye
• Mtu alimwambia rafiki yake ikiwa najua kupika mke wangu, ningekupa nusu ya zucchini? Molokhia alisema
• Kondoo anauliza kondoo: Kwa nini sikukuu mbili zilipita na hawakuchinja? Akasema: Punda amesajiliwa kwa cheti cha kuzaliwa
• Jogoo wawili walijaa kwenye banda la kuku.
  Siku ya pili asubuhi, jogoo akatoka na kusema: Coke
• Kuna kikongwe aliacha kusoma na kuandika, kwanini? Khaifa wa uteuzi katika vijiji
• Polisi mmoja akamsimamisha na kusema, “Kwa nini hukuvaa mkanda wako?” Akasema, “Sikuvaa hata suruali.
• Mhindi ametuma barua tupu kwa familia yake huko India Kwa nini? Lissa nini Ichaelmanm ha
• Mwanaharamu aliyepiga simu mbc_fm aweka wakfu wimbo wa Papa Finn kwa watoto wote yatima.
• Mahshash aliita mgahawa akasema una chakula cha usiku walisemaje mbona hukutualika?
• Mtu aliyepigwa mawe alining'iniza nguo zake na kukaa kwenye nguo na kusema una shida gani
• Mtu alinunua manukato ya George Kordahi na kuyapulizia.Alikuwa na swali
• Kuna tapeli mmoja alimteua kuwa mkurugenzi wa Chama cha Hisani kwa Walemavu, siku ya kwanza alipotua kwenye mbio za kuruka shoo.
• Katika ujinga kusikia kuhusu sukari ya kimeta barua pepe yake
• Mtu mmoja alimuuliza Mahshash, akamwambia benki hii ni nyepesi, na Mahshash akasema, sio giza
• Waheed Karim alipiga simu mbc_fm na kuomba wimbo wa “Sir Alina” na kuutoa kwa wasikilizaji wote.
• Kwa nini aliyepigwa mawe ameketi mbele ya pazia la chumba chake? Kusubiri kwa mchezo kuanza ha ha
• Mwanakijiji alialika samaki, wakamwambia kuwa mwangalifu, unaona mwiba, akasema, usivae slippers.
• Mpumbavu anayepoteza punda wake anakutana na pundamilia, anasema, "Mjinga amejipamba, anadhani simjui."
• Mwanamke mzee amelala juu ya ngazi, ili akiinuka, ajifurahishe
• Mwanamke mzee alikua na chunusi juu ya mashavu yake, na alifurahi kufikiria kuwa ni dawa ya chunusi.
• Mwanakijiji anayefanya tano, kwa nini anataka kuona namba ya nyuma?

Bofya hapa na utazame vicheshi vikali vya Wamisri

Vichekesho sana, sana, vya kuchekesha sana

•  Mwanakijiji alimwambia mke wake mzaha.   
  Akasema ha ha bae..   
  Akasema hahaha umeachana.
• Bahili ambaye nyumba yake iliungua..   
  Piga kitengo cha zima moto na ulewe.
• Mara wazo likamjia kichwani.   
  Alimwagilia maji kila siku.
• Mwanakijiji alinunua gari na kugonga ukuta.   
  Kwa sababu anaona airbag ni kweli au uongo
• Namuuliza unataka nini maishani? Akasema: Naona mtu anatembea peke yake
• Nzi mrefu akiruka angani..   
  Na anasema: Panueni kwa ajili ya tai
• Mara nilimshika na umeme..   
  Akamwambia: Sio mimi
• Wavivu ndani ya mtihani..   
  Kalamu ikaanguka kutoka kwake.   
  Mkabidhi karatasi
• Kwa nini nyumba moja ya vigae bahili ina marumaru yote? Kwa sababu shark akianguka, yeye husikia
• Mahshash akawashika polisi na kumwambia mbona macho yako mekundu? Mkali Vimto alisema na mimi Mnddh
• Mtu aliyehangaishwa sana na afya yake alisikia kuhusu milenia.   
  Atalisha
• Kuna nzi wanaozunguka sungura, kwa nini? Falcon imewekwa ndani yake
• Wahindi waliingia kwenye nyumba wakikusudia kuiba.   
  Hawakukuta kitu, walisafisha jikoni na kutoka nje.
• Wanakijiji wajifunze kufunga ndoa..   
  Wanne kati yao walikufa na sita wako katika hali mbaya.
• Mwanakijiji alisikia juu ya kutekwa nyara kwa ndege.   
  Alipanda treni ya Dammam na kusema roho ya babu yake.
• Mtu aliweka pesa zake benki, na kila usiku hupita na kumpiga Buri.   
  Ili kumwamsha mlinzi
• Mahshash aliripoti ajali ya magari 70... Siku trafiki alikuja, alikutana naye kwenye msafara
• Mtu alitaka kuweka pesa benki alipokuta benki inalewa.   
  Weka pesa chini ya mlango
• Mjinga fulani alifungua duka la gesi.   
  Alilipua mitungi minne ya gesi ya propaganda kwa duka
• Tazama mende kutoka kwa duka kuu la Lissa Kwa nini? Aliona picha ya baba yake kwenye Pif Baf
• Nzi akimwita binti yake, Zibiina..   
  na hakujibu..   
  Alisema Pif Paf anavunja moyo wangu
• moja yenyewe imezuiwa..   
  Akaenda kwa fundi bomba
• Kwa nini ng'ombe aliingia gerezani? Walimwona akila magugu
• Baba mmoja bahili alifariki..   
  Alilia juu yake kwa jicho moja
• nywele moja ndefu..   
  Itume kwa fundi cherehani ili kufupisha
• Katika pesa moja ya Mkhali juu ya kichwa chake kwanini? Anataka kumlipa mtaji
• Lissa mmoja wa baba yake na mama yake, Kwa nini? Ahan Maazmoh katika ndoa yao
• utani nyuma ya mlango kwanini? aibu

Bofya hapa na utazame vicheshi vikali zaidi vya 2019

Vichekesho vipya vya kuchekesha

• gari Maha kuridhika kazi Kwa nini? Anamaliza masomo yake
• Katika moja nageuza macho kuwa moja..   
  Hofu katika safu
• Vichaa wawili wakiendesha pikipiki..   
  Walianza kupigana ni nani atakaa karibu na dirisha
• Kuna ndege alimrithi mwanawe..   
  Mnunulie ukuta
• Mtu anataka kupaka rangi nyumba yake..   
  Paka mafuta nyumba ya jirani yao
• nageukia nchi kavu..   
  Tanua godoro na ukae kando yake
• Mara baada ya kuhukumiwa miaka 20 jela, kwa nini alitoka baada ya kumi? majira ya joto kuchukua
• Mwendawazimu alitengeneza mlango wa glasi..   
  Weka jicho la uchawi ndani yake
• Wakati mmoja, jina lake lilikuwa Zaatar, alioa mwanamke anayeitwa Zeit.   
  Walimwacha msichana aitwaye Manoucheh
• daftari kutembea mitaani kwa nini? bure
• Nzige mwenye upofu wangu wa rangi..   
  Nilikula nyekundu na kavu
• Mmoja wao akamwambia baba yake, “Je, anajua kwamba leseni yangu imekwisha?”   
  Baba yake akamwambia: Kutoka kwa mzunguko wako wa mara kwa mara katika barabara
• Ambulensi inapita karibu na duka la mikate Kwa nini? Kwa sababu katika mkate wake nilichomwa
• Nyanya zikipiga chafya unasemaje? kaaaaachup
• Ng'ombe mwenye mstari mwekundu, kwa nini? (mafuta ya chini)
• Mtu alitoa damu.   
  Damu yake ikawa nyepesi
• Mwanafunzi mjinga kamweka darasani peke yake..   
  Pengo la pili
• Katika moja uumbaji wake ulipungua..   
  Alivaa kwa kaka yake mdogo
• Harran moja hupenda kupunguza kiyoyozi..   
  Alinyanyuka na kuvuta chip kidogo kidogo
• Gurudumu moja la gari lake lililala..   
  Akashuka kumuamsha
• Katika bastard kupita makaburi..   
  Washa kinasa sauti na uweke wimbo wa Maisha ni Tamu ndani yake
• Jogoo akikimbilia gari la maji taka, wakamuuliza kwanini?! Alisema suction ya familia na kuondoka
• Ndani yake, panya ambaye matarajio yake katika siku zijazo ni kuwa panya ya kompyuta
• Kuna mtu aliona gongo barabarani..   
  Atampatia marashi
• Wakati fulani profesa aliwaambia wanafunzi wake: Nyani wanaishi Asia Kusini....   
  Wanafunzi: Ishi, ishi, ishi
• Timu ya mpira wa miguu ilikuwa pamoja nao kwa mende kwa nini? mchezaji wa kigeni
• Mfano wa mende ni nini? Kuinuliwa kwa ukuta, kupigwa na slippers
• Mara baada ya kuweka rekodi ya dunia ya kukimbia.   
  Rekodi hiyo ilishtakiwa
• Mende akatoka kwenye kichanganyaji cha umeme.   
  Akasema: Anamlaani baba yake ambaye anaingia tena kwenye klabu ya usiku
• Ant Menbtahh juu ya tumbo lake Kwa nini? Kazi ya nyumbani imetatuliwa
• Kwa nini mtu aliingia kwenye jumba la mitihani na kijiko? Ili kugeuza mawazo yake
• Wakati mmoja anajichukia.   
  Alianguka kwenye shimo, alisema vizuri zaidi
• Mfuko wa kuruka hewani kwa nini? kuikimbia manispaa
• Mwanamke mzee alikwenda kwenye kaburi, kwa nini? Unanunua vipuri
• Aliyepigwa mawe alifungua mlango wa jokofu na kukuta barafu ikitetemeka..   
  Alisema usiogope kunywa maji
• Kuna mtu alikufa na kupata karani katika wosia wake ... na wewe ndio unalijua hili
• Mara moja isipokuwa kwa kasoro..   
  Chukua teksi na uipate
• Kwa nini kuna kuku amesimama kwenye mpaka? Mkimbie Maggie
• Kondoo akamuuliza mama yake, Maaaaaa, Wayne Baaaa? Alisema: kuuzwa
• Mara mjinga kuzungumza mbele ya shabiki Kwa nini? Kuzungumza moja kwa moja hewani

• Mtu mbaya alioa mtu mbaya..   
  Jabo Wold Meswi mwenyewe amekufa
• Kuku alijiua na kuandika katika wosia wake, Acha Maggie akunufaishe
• Wakati mmoja alienda kukutana na mchumba wake, kwa nini alichukua kijiko pamoja naye? Ili kuchochea hisia zake
• Kuna tapeli alikua mkurugenzi wa kituo cha watoto yatima, lakini baraza la wazazi
• Mahshash alisimama kwenye kituo cha ukaguzi na kumwambia askari, "Niletee kumi."
• Mmoja wa binti zake alimwoa binti yake, wakamletea mwana, Ukuu Wake: Loo, jamani!
• Kuna mwanamke wa miaka mitano, kwa nini? Kitenganishi cha odometer
• Mtu aliyepigwa kwa mawe akiwa ameshikilia mchemraba wa barafu anasema, "Nitakufa na kujua ni shimo gani linatiririka."
• Mtu bahili anaiambia familia yake kufaulu mtihani, ningependa muione, unaiga ice cream
• Mtu anayependa rununu.   
  Alimleta mtoto wake mchanga aliyeitwa Shuraiha
• Kuna mwanamke mzee anapiga mluzi kwanini? Nina zaidi ya 120
• Jamani, jiunge na klabu ya afya.   
  Gab wasta ili asiendelee
• Paka alijaza kinyago naye vibaya Kwa nini? Amechanganyikiwa anachojua ni Mio au Neo
• Mtu aliyeacha shule..   
  Nilienda kwenye chumba cha meneja
• Kulikuwa na mwanaharamu wa hali ya chini ambaye alimkabidhi gari na kuliuza mwisho wa zamu
• Kuna mende Mutamtam kwanini? kunyoa masharubu
• Kuna mwanamke mzee kichaa ambaye alimwambia paka wake, Boo..   
  Paka akamwambia, Mungu asifiwe, na asante
• Kwa nini mtu alienda uwanjani na kuangalia juu? Inazunguka neno moja kwa moja
• Mara akameza taulo.   
  Kausha mate yake
• Kuna mwanafunzi mkali sana alifaulu shuleni na akatoka wa kwanza ..   
  Na kisha wakaiandika
• Mahshash walimkamata mara kwa mara, wakamwambia apande..   
  Akasema hapana, wallahi, nyumba iko karibu
• Mara akameza kisu chake.   
  Niliumiza hisia zake
• Mwanamume mjinga aliyenyoa masharubu yake aliingia katika familia yake na kusema, “Je, unaamini ujuzi wako?”
• Mahshash, sawa, viatu vyake vimekatwa ..   
  Kushona yao baada ya wiki, legeza stitches
• Wakati fulani, alishika mawe na kuyarusha mlangoni.   
  Na nani anasema?
• Arabji, baba yake alifariki.   
  Mzike na majivu
• Kuweka tarehe ya udugu wake alikuja na Kndvsanh alisema nani? Sri Lanka alisema haki yangu
• Mwanamke mzee aliona jini na akasema, "Kwa jina la Mungu, Ali."   
  Jini alisema juu ya mapambo yako
• Kuku alitaga yai bila ganda, kwa nini? Inatumika kama shampoo ya kupambana na dandruff
• Kuna nzi wanaozunguka sungura, kwa nini? Falcon imewekwa ndani yake
• Mahshash ameshika kuku na kumng'ata, akisema, "Binti ya mbwa, kila siku kuna mayai, hakuna jibini."
• Mjinga Soo Mendy, kwanini unakula Nawashif? Imepoteza shimo
• Ghanma akasema, “Ombaaaa.” Tess aliisikia.Akasema, “Omri, sauti hii.
• Chungu aliyepachikwa kwenye shingo ya tembo, kwa nini? Msoya clutch makucha
• Kuku na jogoo waliona mahali pa shawarma..   
  Jogoo akasema: Haya ndiyo majaaliwa ya yule asiyesikiliza maneno ya mumewe
• Moja aht Jmbh maji ya ndoo akilala kwanini? Kuzama katika ndoto
• Mwarabu aliyepigwa mawe akiwa amesimama mbele ya kiyoyozi..   
  Na anasema kwa kiyoyozi nasema usipulize
• Kuna mjinga anataka kuchinja samaki wake..   
  Imemwagiwa maji.
• Mjinga ndani ya jumba la sinema alikuta imeandikwa kwamba ni marufuku kuingia kwa chini ya miaka 18, hivyo akapata watu 17.
• Ninatoa waridi kwa mpendwa, lakini maua yanapokwisha, nikupe nini (mbolea)
• Wewe ni tumaini na urafiki, wewe ni harufu ya waridi, wewe ni furaha na furaha, una furaha, tumbili.

Bofya hapa na uone picha nzuri zaidi zilizo na vicheshi vya kuchekesha vilivyoandikwa juu yao

Vicheshi adimu vya kuchekesha

Bofya hapa na uangalie vicheshi vya kuchekesha zaidi vya Mahshchin

• Mwanakijiji alisema, "Kwa nini wewe ni mjinga kwenye simu?" Aligeuka kuwa SIM kadi ya familia, ambayo ni single zangu
• Kuna aliyeshiriki Nani Atashinda Milioni?Wakamuuliza kuhusu jina lake? Uliza maoni ya umma
• Mmoja anazungusha gari lake kituo cha polisi, kwanini? Mkewe pamoja naye Moo muungano wa mkanda wa kiti
• Punda alijichoma moto (maana yake alijiua), unajua kwanini? Tafuta anafanana na wewe.
• punda aliona farasi..   
  Ndugu mmoja alisema ikiwa mimi ni mwaminifu kwa shule ya upili
• Kwa nini ni kombamwiko muasi? kumzuia
• Jaribu utu wako: sema: oh oh oh oh yeah yeah Matokeo: 100% tumbili wa asili
• Ambapo mmoja alisikia kuhusu Siku ya Wapendanao, alisema: Wapi wanaomba ndani yake?
• Kusudi langu maishani lilikuwa kushinda upendo wako. 
  Na lengo lilipofikiwa, likawa limepenyezwa!
• Kikosi kilichovamiwa na Zainab Al-Askari.   
  Alijiita Mtaalamu wa Moudi
• Kuna mtu anataka Sixty Street..   
  Alienda Mtaa wa Thelathini mara mbili na akarudi
• Ningependa kukushukuru na kusema: Ninakupa shada la nyama iliyochomwa kwa mkaa, na kila mwaka unanenepa.
• Mtu anayejua kuogelea alitupwa na marafiki zake baharini, lakini hakuzama.
  kwa nini? Kwa sababu alipunga mkono
• Katika moja akaenda uwanja na bendera nyeusi Kwa nini? Mwamuzi anahimiza
• Kwa nini una dinari iliyofunikwa? Kwa sababu aliichunguza Benki ya Kiislamu
• mpenzi mmoja..   
  Muoe dada yake ili kuhakikisha kwamba anamuona kila siku
• Wanasema kwamba mbwa mara moja alipoteza kumbukumbu yake.   
  Akitembea barabarani anasema: - Ho-ho.
  Hapana Hapana …….
  Lo!
• Saidi alimfunga mmoja kwenye chumba cha mviringo.   
  Akasema ukikaa pembeni nitakupata
• Kifaranga akitundika picha ya yai, kwanini? Je, unafikiri jinsi alivyoonekana alipokuwa mdogo?
• Kaslan alipanga ratiba ya mechi za ligi hiyo..   
  Chukua mapumziko ya siku ya kwanza
• Wakati mmoja alitaka kumuua mke wake, alisema ni lazima nimuue katika nchi nyingine kwa sababu nikimuua katika nchi yangu watanikamata.   
  Muhimu ni kwamba mwanamume huyo alisafiri na kumchukua mkewe hadi Amerika.   
  Na alichukua ghorofa huko New York na huko alimuua mkewe na kuwajulisha polisi kwamba mke wake aliuawa katika uhalifu.   
  Polisi waliibuka na kuhusisha uhalifu huo na mtu asiyejulikana.   
  Mpumbavu alifurahi na kurudi katika nchi yake.   
  Siku alipofika uwanja wa ndege wa nchi yake, polisi na makachero walimkamata wakimtuhumu kumuua mkewe! Bila shaka, utauliza, walijuaje kuwa yeye ndiye muuaji? Siku ambayo yeye na mkewe walisafiri, alikuwa kizuizi kwa yeye mwenyewe kwenda na ahadi zake, lakini kwa mke wake, ni kwenda tu.

vicheshi vya kuchekesha sana ni sana

• Sayaa Mungu alimuongoza na akabakia katika dini.
  Aliandika kitabu na kukiita …… Mwongozo wa Ummah kwa mamlaka ya Iblis akimlaani mama yake!
• Daktari alitaka kupima vichaa.
  Akawafungulia mlango na kuwaambia: “Fungua mlango.”
  Kwa hiyo wakaenda kuifungua isipokuwa daktari mmoja akasema: “Kwa nini usiifungue pamoja nao?” “.
  Mwendawazimu akasema: “Kwa sababu nina ufunguo
• Katika Mahshash, alimuuliza Mlevi.Akasema, “Kwa nini taarifa ya habari ni ndefu?” Akasema, “Labda leo ni kipindi cha mwisho.
• Mara panya wa magugu alikuwa anatembea barabarani, paka akamuona anakuja kwake, anakuja na kugongwa na gari, na alikuwa akikimbia akigonga kando, akazimia baada ya kuamka na kuona. paka aliyekufa, alisema ni lazima nikomeshe hashishi ili nisiwinde mtu mwingine yeyote
• Mlevi akamuuliza Mahshash majina ya dada zako akasema wote wanaitwa Muhammad isipokuwa Khaled ambaye jina lake ni Faisal.
• Mende akawatafuna wenzake mle bafuni, na siphon ikawakandamiza
• Mara moja wanatakiwa wabeba mizigo wawili kufika kwenye jokofu la ghorofa ya 100 na hakuna lifti akasema wa kwanza nina habari njema kwako na habari mbaya niseme nini?
• Fundi umeme ambaye baba yake alifariki watu wanamlilia (the rest is in your life).
• Kulikuwa na mtu aliyeingia kwenye duka la mboga na kusema, “Je!
• Mfamasia wa kijijini alimwendea na kumwambia una kitu cha kufanya uso uwe mweupe.
  Alimtoa dhabihu
• Mahshash alienda mahakamani, hakimu akamuuliza, umeolewa na nani? Alisema alioa mwanamke mmoja..   
  Hakimu: Unafanya mzaha, kuna mtu anaolewa na mwanaume?! Akasema: Ndiyo, dada yangu ameolewa na mwanamume.
• Mtu aliyepigwa mawe akitembea barabarani alikutana na mtu ambaye alimwambia, “Habari yako Muhammad? Akajibu, "Mimi sio Muhammad."   
  Alisema oh na umebadilisha jina lako
• Mahshash alikuwa amesimama kwenye mlango wa nyumba yao, na polisi wakampita na kumuuliza: Je, wewe ni kutoka kwa watu wa nyumba hiyo? Akawaambia: Sio katika makafiri wa Maquraishi
• Mahshchin aliwaambia kwa nini macho yako ni mekundu? Wakamwambia sisi ni jamaa
• Saidi alipata hazina..   
  Akasema: Sifa njema zote ni za Mwenyezi Mungu.
  Sehemu iliyobaki ya ramani
• Mahshash akitembea barabarani alikuta nguzo ya taa iliyoandikwa ghorofa ya kukodi, akaendelea kugonga nguzo mpaka Mahshash alipomjia tena... Akamwambia unafanya nini hapa? Wa pili akainuka na kumwambia kuwa ni ajabu, ingawa kundi lilikuwa likimulika na mwanga hapo juu.
• Mahshash anamwambia rafiki yake macho mekundu!! Alisema unapokaa kijani, tembea.
• Mahshash anaandika hadithi ya kihistoria: Abu Jahl alikuwa akinywa cappuccino huko Starbucks huko Bani Qinqa, na ndiye aliyefungua bluetooth. Alitupa cappuccino mbele ya vijana, na katika toleo lingine hakulipa muswada huo.

Vichekesho vifupi vya Misri

• moja ya machozi.. 
  Aligundua miaka kumi baadaye kwamba anatumia kwa majirani
• Ndege iko, bunduki iko, mfukoni uko tayari, lakini sina mbwa, na leo ni siku yako.
• kueleza mianzi? Kitu kisicho hai kitapanda juu na chini ya mgongo wako ikiwa utaita haraka
• Mtu alichelewa kulala.   
  Alikosa ndoto
• Mtu alirudi kutoka kwa safari na alikuwa na mende katika nyumba yake.   
  Hakufunga mlango
• Wapo wanne waliokwenda bara, mbona wamerudi watatu? Waliacha kumbukumbu moja
• Mtu ambaye utakatifu wake ulipingana na kazi yake..   
  Weka kila mmoja katika nyumba
• Kwanza: Kwa nini treni ni muhimu? Ya pili: kwa sababu kuna mistari miwili chini yake
• Kuna mchina anataka kumtesa..   
  Walifungua macho yake
• Mwanakijiji akampa samosa, akaifungua akidhani ni zawadi
• Mtu alitoa hotuba.   
  Gawanya upande wa kichwa
• Mtu aliona saa iliyosimama..   
  Mpatie kiti
• Mmoja akarudi kwenye neno lake.     
  Alishtuka
• Mwana-kondoo mwenye mstari mwekundu, kwa nini kwa sababu hana mafuta mengi.
• Katika Wahindi 3 ambao walikwenda kutua na kuandika juu ya mlima (Kumbukumbu za watu 3)
• Wakati mmoja, junkies wawili walivua nguo zao na kuketi katika jengo.   
  J. Harami aliiba nguo zao..   
  Wanaangalia nyuma yao, hawapati nguo, na wanasema tumepoteza sana!
• Siku moja mtu aliyepigwa mawe alimuuliza kaka yake kuna tofauti gani kati ya wiki na jangwa? Wakasema sijui! Alisema wiki ina moja na jangwa hakuna mtu.
• Wakati fulani majungu wawili walikuwa wakizungumza wao kwa wao..   
  Kwanza, kwa nini ambulensi imeegeshwa mbele ya mkate? Ya pili inaweza kuwa mkate wa kuteketezwa.
• Mahshash aliuliza alikuwa na saa ngapi, na akasema, "Sijui."   
  Akasema ni ajabu, nina watano tu!

Ucheshi na siri yake katika kutoka kwenye shida na uchovu

Vichekesho si kingine ila ni kejeli za kueleza hali inayoitaka kicheko au hata tabasamu wakati wa kuisoma au kuisikia, na ni kujaribu kujiondoa katika uchovu wa dunia na kero zake, na kuburudisha watu kwa kubadili hali zao. huzuni na uchovu siku nzima hadi kicheko na tabasamu, na kutoka kwa hali ya vilio ambayo iliwekwa kwa watu kutoka kwa ukweli.

Ama katika ulimwengu wa kale, na hivi ndivyo inavyorudiwa katika ulimwengu wa kisasa au katika ulimwengu wetu huu, mzaha huo ulisemekana kuepuka nguvu na nguvu ya sheria na ukandamizaji wake, ambao unaitwa katika zama zetu hizi kejeli za kisiasa. , na kulikuwa na maneno mengi juu ya nani aligundua utani huo walikuwa Wamisri wa kale, na waliitumia kutoroka kutoka kwa ukweli wa maumivu, na ili kuingiza nishati ndani ya watu na kurejesha misuli ya moyo na akili tena, na kuchora. tabasamu usoni kisha urudi kazini.

Mzaha huo mara nyingi hudhihirisha ukweli na matukio yake ya kila siku, na hukejeli ubaya wa ukweli wenyewe, kama vile nguvu ya kukandamiza, kuchoka katika ndoa, au kejeli za ubakhili au ukosefu wa ufahamu na mtazamo. Kuna aina nyingi za sanaa, lakini zaidi ya yote. wenye nguvu kuliko zote ni utani wa kusemwa, sio wa maandishi.

Kwa kweli, hatuwezi kufanyia mzaha uchungu wa watu, lakini tunajitahidi kubadilisha ukweli ili kutangaza maana ambazo zimekuwa chache wakati huu, kama vile umakini na kazi ya kujenga maisha.
Na pia kukejeli maadili mabaya, kwani utani haujaisha na hautaisha, na kanuni ya ucheshi na burudani pia.
Kwa hivyo nakualika utabasamu kutoka moyoni.Uwe mtu wa kuteka kicheko kwenye nyuso za mamilioni, na usiibe kicheko kutoka kwao, ili isije siku huzuni na upweke vikuandamane.

Picha zilizoandikwa juu yake utani

Picha za vichekesho ni vichekesho kwa maana vina utani, iwe ni wa maandishi au wa kuona, na huku imeandikwa, ni picha tu na utani umeandikwa, lakini inaonekana, kwa hivyo picha zake zina kichekesho. hali. Kwa mfano, mtu aliteleza na akaanguka chini, au vitu kama hivyo, kwa hivyo itakuwa picha ya kuchekesha, na leo tutakuonyesha aina mbili za picha za kuona na zilizoandikwa.

vicheshi vya kuchekesha sana

Vicheshi vya kuchekesha vinavyokufanya utabasamu