Vichekesho bado vinashika nafasi ya kwanza kwenye orodha ya sanaa maarufu zinazovutia zaidi kujivinjari na kuteka tabasamu kwenye nyuso za watu wengine.Licha ya umaarufu wa baadhi ya watu katika kuongea utani, nchi za Kiarabu hasa ndizo zinazoendeleza hili. aina ya sanaa zaidi. Kwa hivyo, tulijaribu kuwasilisha kwako, kupitia nakala hii, mkusanyiko wa vicheshi vyenye nguvu kutoka zaidi ya nchi moja ya Kiarabu.
vicheshi
- Wakati fulani, jina lake lilikuwa Adham, alikuwa nje ya nyumba.
Mama yake akamwambia abaki naye - Wanakuambia mtu anapenda kufika nchi yake haraka..
Alipanda tow na kukaa mbio ndani yake. - Saudia ilipambana na Kuwait.
Saudi walisema wewe si wanaume..
Mwaiti alisema, "Mimi ni riyali na nusu."
Saudi akajibu, "Imekwisha. Haya, nitakununulia matunda ya machungwa." - Mahshash ameamka nje ya nyumba..
Mkewe alimpigia simu na kumwambia rudi haraka watoto wako wanaumwa.
Akiwa njiani, alikutana na bango lililosema, “Usiharakishe, watoto wako wanakungoja.”
Akasema tazama kichaa ulifika dunia nzima! - Mwanafunzi aliyefeli anachelewa kwa mhadhara.
Kwa nini umechelewa, daktari anasema? Akasema: Niliota kuwa nina wageni, na nilisikitika kuamka kutoka usingizini na kuwaacha. - Hakimu anamuuliza bibie umeiba nini? Alisema sanduku la persikor.
Jaji ni vidonge vingapi ndani yake? Alisema vidonge 6.
Hakimu alimhukumu kifungo cha siku 6 jela.
Mumewe aliharakisha kusema pia aliiba mfuko wa sukari. - Mtu anamuuliza rafiki yake, ugomvi kati yako na mkeo uliishia kwenye nini? Gat alisema nina kikomo cha kupiga magoti kwenye goti lake ..
Iweje!! Aliniambia nitoke chini ya kitanda. - Mwizi anataka kupora nyumba ya mwanamke mzee.
Fadl, nilimsubiri alale, alichana nywele zake kwa masaa 3.
Baada ya kulala, aliingia ndani ya nyumba na hakupata chochote cha kuiba, tukaacha nywele zake na kuondoka. - Waliopigwa mawe wanamuuliza ni watu gani wema?? Saleh alisema kwa sababu yeye ni mkarimu na huwapa maji watu wote.
Wakamwuliza ni nani huyu mzuri?! Akawaambia sijui, lakini huwa nasoma maji ya kunywa.
Vichekesho vya Misri
Watu wa Misri hasa wanajulikana kwa wepesi wao na kwamba wao ni watu wa mtoto wa mzaha, na daima wanajulikana kwa uwezo wao wa kuendeleza utani mtamu katika hali ya giza. unacheka
- Mjinga anapima damu na daktari anasema una sukari kwenye damu..
Mungu akubariki, Daktari, wote wanasema damu yangu ni nyepesi. - Wakati fulani, wanasema, tanki kubwa, wanainyunyiza, kwa hivyo waache..
Aliinua bawa lake na kuwaambia pia, na Mtume (saww) ni mkupuo pia. - Mmoja anauliza baba yake, Mnara wa Eiffel ni nini? Baba yake akamwambia simjui! Alisema, barua pepe hii ni nini? Akasema sijui! Mama yake akamwambia usimsumbue baba yako.
Akasema hapana, acha bonde ufaidike. - Mahshash amekaa darasani anacheka kila kukicha!! Mwalimu anamuuliza: Unacheka nini? Alisema kwa kujiambia utani! Lakini ya mwisho ni imara sana, mara ya kwanza naisikia!
- Mtu aliyetekwa anapiga simu kwa baba yake kutoka nyuma ya genge, akimwambia nifuate, baba niko hatarini.
Alisema katika hatari au Yemen? Mama yake msingi karibu naye alisema Yemen Juhayna au Rayeb? Mvulana akakata simu na kwenda kwa kiongozi wa genge, akisema, "Niue na uondoe familia hii ya kijinga!" Alisema mjinga kabisa. - Wanasema kwamba mara moja, kwa muda mfupi, nilishiriki katika shindano la nani atashinda milioni.
Kabla ya kukaa kwenye kiti, aliomba msaada wa wasikilizaji. - Kwa nini Mmisri, baada ya kuchochea chai, anagonga kikombe mara mbili?
Kuomba ruhusa kabla ya kunywa chai. - Mwalimu anauliza wanafunzi, ikiwa watachagua kati ya sababu na pesa, ungechagua nini? Pesa alisema..
Mwalimu akasema hapana, nachagua akili! Mwanafunzi alisema kwamba kila mmoja anachagua kile ambacho hakipo. - Mmoja amechoka na mkewe, unataka kuwa nini mpenzi wangu? Akamwambia nataka niwe mtu wa manukato, ili kila unaponikandamiza nilikuwa navimba.
- Manispaa zetu waliweka mkono kwenye maji ya moto, hawakukutana nayo..
Akapiga mbizi huku ubongo ukizunguka juu yake! - Mtu alikuja nyumbani akiwa amechoka, mke wake anasema una shida gani? Wafanyakazi walinitia wasiwasi.
Je, alimwambia kuhusu sabuni au shampoo? Alisema umeachana..
Akamwambia ameachana au Haitham? - Mtoto anamwambia baba yake, nilimwona mchawi kiasi cha pauni tano kwa leso! Alisema, "Huyu ni mchawi aliyeshindwa. Mama yako anageuza mshahara wangu wote kuwa mavazi."
- Saidi alipata ajali, meno yake yote yalivunjika.
Alienda kwa daktari na kusema hawezi kula na hawezi kukimbia? Akasema hujui kula na unajua kwanini, lakini hujui kwanini unakimbia?! Alisema, sijui jinsi ya kuweka galabia machoni pangu. - Wanyama wawili walikubali kutumia njiwa za kubeba ujumbe badala ya simu.
Siku moja, niliuza njiwa kwa mmiliki wake bila barua yoyote.
Rafiki yake akampigia simu na kumwambia hakuna meseji sijakuelewa unataka nini?! Akasema, mjinga, nakuambia, hakuna mikopo, umenipigia simu!
Vichekesho vya Saudia
Watu wa Saudia ni miongoni mwa watu wengi wanaopenda ucheshi na ucheshi.Bali wanashindana katika kukuza kila kitu kipya na kila chenye tabasamu, na inafaa kuashiria kuwa makabila hayo yanashindana mara kwa mara juu ya utani wa Saudia. na hili ndilo jambo la mwisho ambalo Wasaudi walisema.
- Mahshash akawapigia simu Zain customer service na kuwaambia mdogo wangu amemeza sim card yangu.
Akasema, sawa, ni nini uchunguzi wako?! Aliwaambia kwamba kama kaka yangu akiongea atajiondoa kwenye salio au la? - Profesa anamuuliza mwanafunzi Abboud, unatamani kukua nini? Alisema natamani ningekuwa bilionea na kuwa na wakati mzuri zaidi duniani na kumletea gari na ndege na kumpa kitabu cha hundi.
Mwalimu akageuka na kumuuliza Hammoud, unataka nini? Alisema natumai kuwa Marat Aboud. - Kaka, yule msichana, akikuambia, usiruhusu nikuonyeshe upande wa pili.
Hakuwa na nia ya kukupiga, alimaanisha kufuta vipodozi. - Hapo zamani za kale mvulana mmoja alikuwa anaenda kuchumbia msichana..
Akasema umeiona wapi? Mama yake akasema, "Turuhusu tumpose binti yako kwa mwana wetu."
Tulimuona akipika kwenye Facebook..
Muunge mkono kwa WhatsApp..
Na macho yake yapo kwenye viber..
Na miguu yake iko kwenye insta. - Mwalimu wa hesabu alimuuliza Bedui mmoja zidisha kwa kumi? Al-Badawi alisema tunashuhudia kuwa ni wanaume.
- Saudi alioa mwanamke wa Kichina, akamwambia, una shida gani? Madri alisema wazo lako limelala.
- Mpumbavu, natamani maziwa, nikaenda kwenye friji, na kukuta sanduku limepitwa na wakati.
Ataipotosha historia na kuinywa. - Dereva wa Ferrari aliyepigwa mawe, washa redio, mtangazaji alisema, hapa ni London..
Alisema unaharibu kasi! - Badawi alimuuliza mwanamke Mmisri, “Jina lako nani?” Akasema, “Hanadi Ahmed.”
Nadia akasema, unafikiri ninaogopa? - Kijana wa Saudi anauliza Mlebanon, ulipokuwa mdogo, walikuharibu nini? Walebanon walisema Totti na wewe..
Al-Srouq alisema. - Aliomba talaka kwa mumewe, hakimu akamuuliza, nini kilitokea? Alisema imemchukua miezi mingapi kupokea barua kutoka kwa mwanamke anayeitwa Zain, akimshukuru kwa kulipa bili zake.
- Mpumbavu akitaniana na msichana aitwaye Maua, akasema, Jina lako ni nani? Alimwambia jina langu linaanza na herufi Z na yeye yuko kwenye bustani kila wakati.
Akasema, inawezekana jina lako ni Zohalika! - Alisema, unakwenda wapi? Alisema alijiua..
Kwa nini alisema hivyo? Alisema, "Kesho picha yangu itachapishwa kwenye gazeti. Wanasema ni kama mwezi, Mungu amrehemu." - Mmisri anamwambia rafiki yake wa Saudia, "Je! unajua ni jambo gani baya zaidi maishani?" Unaenda kufanya kazi huko Ghuba na kufia huko na wanakuzika.
Inatengana, ikiacha mafuta, na wanakusafirisha kwenda Amerika, ambayo inabadilika kuwa malighafi.
Na kisha kusababisha China na kurudi Misri koshi plastiki! - Mtu mwenye busara alipita karibu na mtu na kusema, "Naona machoni pako uwekundu na uchovu wa miaka!" Yule mtu akajibu, "Hapana, wallahi nimelewa na mambo yangu ni sawa. Niacheni niache."
- Baba alimwambia mwanae kama ameshindwa mtihani, wewe si mwanangu wala mimi si baba yako.
Na siku yule kijana aliporudi kutoka kwenye mtihani, baba yake akamuuliza, "Ulifanya nini?" Mvulana akasema, "Samahani, wewe ni nani?"
vicheshi vya kuchekesha
Mara nyingi, tunahitaji kutoka nje ya hali hiyo kwa hali ya ucheshi. Utani au kitu rahisi sana kinaweza kubadilisha hali ya kisaikolojia na kuteka tabasamu tena. Vichekesho vyema zaidi vya kuchekesha ni hali za kufikiria tu kwa njia tofauti. kuliko ukweli! Ndio maana tulikujia na vicheshi vya kuchekesha sana
- Mmisri na Mjapani katika kamati ya mitihani.
Mmisri alimuona Mjapani akiweka mkono wake mwilini kila aliposema unafanya nini?! Alisema tumebadilika hadi tunazungumza kupitia mzunguko wa damu.
Yule Mmisri alichukua kipande cha karatasi kutoka kwenye buti yake na kusema, "Nimepokea faksi." - Kuna mtu alimkasirisha mke wake, akamwambia nitakuacha nyumbani na kwenda kwa familia yangu..
Familia yangu au Zamalek walisema? Akamwambia anitaliki..
Alisema hivyo, lakini nisikilize kwa muda. - Mke anamuuliza mumewe, mpango huu wa uchaguzi una maana gani? Akasema, “Je, unakumbuka tulipokuwa kwenye uchumba na tukakuahidi mambo mengi kama hayo?”
Alisema ndio, lakini hakuna kilichotokea! Alisema huu ni mpango wa uchaguzi. - Mrembo sana amesimama na mama yake..
Mvulana mmoja aliwaona na kusema, “Je, ungependa kuketi mahali pangu, naye akasimama na kumwambia huyu ni binti yako?” Alisema, “Loo, binti yangu anamngoja mchumba wake.”
Akasema yameisha, inuka mahali pangu, mwache mchumba wa binti yako akukalishe. - Menoufi alimleta mfanyakazi wa kike, watu uliokuwa nao wakamuuliza, watakulipa kiasi gani? Akamwambia nakula na kunywa tu..
Muhimu ni kwamba baada ya masaa mawili ya kutengana, walikubaliana kwamba angefunga Jumatatu na Alhamisi. - Farfur mmoja aliingia jeshini, akamuuliza utafanya nini adui atakapokutana nawe? Akawaambia wamtupe silaha usoni na kusema nakuchukia, nakuchukia.
- Kwa nini wanasema kwamba msichana anayeteseka zaidi baada ya hadithi ya mapenzi iliyofeli ni msichana wa Kijapani?! Kwa sababu watoto wote wanafanana.
- Wanawake wawili wafungwa pamoja kwa miaka 10.
Wanapotoka, mmoja anamwambia mwenzake, nitakuja kwako usiku, ili tuendelee na mazungumzo yetu. - Menoufy alimwambia mtoto wake kwamba hatakula chakula cha jioni, angechukua pauni 20.
Wavulana walifurahi na kuchukua pesa na kulala..
Baba yao aliwaibia pesa baada ya kulala.
Na asubuhi akawaambia kuwa aliyepoteza pesa hana kifungua kinywa! - Mmisri aliingia kwenye duka kuu la New York na mmiliki wake Mmarekani.
Mmarekani aliiba chocolate 3 za Galaxy na kuziweka mfukoni na kusema nina mikono mepesi na hakuna anayeweza kunigundua.Unajua kufanya kitu kama mimi?? Yule Mmisri akasema, njoo pamoja nami, akaenda kwa mwenye soko, akasema, "Je, unapenda uchawi?" Akasema ndio! Alisema, vema, lete chokoleti 3 za Galaxy na uzichukue kutoka kwake, na uache kuzila.
Yule mtu akasema uchawi uko wapi? Alisema chocolate ilitoka kwenye mfuko wa rafiki yangu intact!
Vichekesho vya Mahshchin
Vicheshi visivyo na maana ni mojawapo ya maneno yanayotumika sana katika kutafuta utani miongoni mwa watu wote, ingawa watu wasio na hatia hawana uhusiano wowote na mada! (Wako peke yao, kwa hivyo hawahitaji utani).
- Mahshash bisal waulizeni grocers mna green beans? akasema hapana..
Alisema dawa katika rangi yoyote? - Mahshash anaenda kufanya kazi kwenye duka la dawa na mtu anasema anataka dawa ya mende..
Alisema wanalalamika nini? - Mahshash bisal kumuuliza baba yake jinsi ya kutafakari wasichana? Alisema inabidi uwajibu kwa siasa..
Akamkonyeza yule binti na kumwambia habari gani za baraza la kijeshi? - Mahshashi amekaa akikunja sigara wakati wa mwito wa kuswali, huku watoto wake wakichukua udhu ili kuswali chakula cha jioni.
Baba yake anasema kwamba hujiogopi mwenyewe? Kwanini unaona tofauti ya malezi yangu na malezi yako, alisema. - Mahshash alifanya kazi hospitalini, walikuta kesi za vifo zikiongezeka! Walipomtazama walimkuta akikata mashine zake za kupumulia na kuchaji simu yake ya mkononi.
- Walimuuliza Mahshash mapenzi ni nini? Alisema ni herufi mbili h: punda anayelala b: ng'ombe anayetoa sadaka.
- Je, dhamiri isiyokuwepo itarudishwa lini? Na shimo ambalo huweka majina kwenye ukuta au kwenye dari? Dhamiri itarudi ikijua tundu ukutani au dari!
- Mahshash aliingia ndani ya nyumba na kukuta wimbo wa Warda unaosema, "Be in Tunisia."
Alisema kuzimu, Mungu akipenda..
Waridi hukamilika ukiwa nami..
Akasema, huyu binti mbwa alinisikiaje! - Mahshash alimwona mwanamke wa Kihindi mwenye doa nyekundu usoni na akatabasamu.
Akamwambia una shida gani! Alisema uso wako unarekodi video. - Mahshash alimteua kuwa mwalimu wa elimu ya Kiislamu.
Mara ya kwanza alipoingia darasani, alinyoosha godoro na kulala.
Ghafla mkuu wa shule aliingia na wanafunzi wakamwamsha mwalimu.
Akaruka na kusema, na hivi ndivyo itakavyokuwa kesho ya wanyonge Mungu akipenda kwa kukueleza usingizi wa watu wa pangoni.
Vichekesho vya kipumbavu
Vicheshi vya kipumbavu au vicheshi vya kipumbavu vinatofautishwa na udogo wao na lafudhi rahisi ambayo iko wazi kwa watu wote wa tamaduni zote. Haimaanishi kuwa ni mzaha wa kipumbavu, kwa hivyo hautacheka. Hapana, kinyume chake. hii inachukuliwa kuwa aina ya pili iliyoenea zaidi baada ya mizaha ya wahuni! Na hapa kuna baadhi ya vicheshi, kama wengine wanavyoiita.
- Alikufa vipi?! Mkewe alimuona akiongea na mwanamke kwenye simu, badala ya kukata simu, akawasha mic.
- Kuna tofauti yoyote kati ya mtandao na mama mkwe wako? Kwenye mtandao, unazungumza, na mama mkwe wako, unapiga gumzo.
- Kwanini mchwa aliunganishwa kwenye kamba?? Kuiga Tarzan.
- Wakati fulani nilikuwa mraibu wa kupata ajali..
Anavuja damu anapenda. - Katika nukta ya bluu inayotembea ardhini! Chungu aliyevaa suruali ya jeans.
- Kwa nini kompyuta iko haraka huko Palestina? Kwa sababu wana Ramallah.
- Daktari anauliza wanafunzi, "Je! mnataka mtihani wa insha?" Walisema tunahitaji grill.
- Njia 5 za haraka zaidi za kueneza neno! Mtandao, televisheni, wanawake, wanawake, wanawake.
- Kwa nini nilikuzuia? Alisema usiku mwema na ndoto tamu.
Nikamwambia Nawal ana huzuni sielewi nini kinaendelea?! - Pumbavu walimuuliza kwenye interview ya ajira unaongea kiingereza au kifaransa kipi? Jibu kwa kujiamini Monday akasema unamaanisha nini? Alisema namaanisha Jumatatu.
- Mwanaharamu aliyechanganyikiwa..
Mama yake akamwambia, mbona yuko bize? Alisema hivyo ulipokuwa mdogo, ni nani aliyependezwa nasi! - Polisi wakamkamata Mahshash na kumhoji, wakamwambia unafanya nini? Aliwaambia asubuhi na mjomba wangu, na baada ya mchana, mimi kutafuta kazi.
Wakamwambia na mjomba kazi gani? Akawaambia asubuhi anatafuta kazi na mchana anafanya kazi na mimi.
Vichekesho maarufu
utani maarufu utapata daima na milele bila majina! Hutaweza kutambua utambulisho wake kwa sababu wengi wao hawana tabia tofauti.Kwa mtazamo wa kwanza, unaweza kuhisi kuwa ni vicheshi vya Misri, si vya Saudi au Lebanoni! Tulichonacho ni muhimu wacheke vichekesho vya kifo.
- Mwanafunzi wa Kihindi alikuwa akisoma katika shule ya Marekani..
Mwalimu alituma jibu kwa mama yake, mama mpendwa: Kumar ana harufu mbaya darasani.
Mama Kumar akajibu kuwa yeye ni binadamu, sio waridi lisilomnusa bali somo lake tu. - Mwanamume anamwambia mke wake kwamba mwanamke ana haki ya kukataa kupata watoto ili kuhifadhi uzuri wake.
Akamwambia, laiti mama yako angehifadhi uzuri wake. - Alirudi nyumbani akiwa amembeba paka wa mkewe, na mlango ukamfungulia.
Akasema unaonaje kuhusu ng'ombe? Akamwambia, mjinga, huyu ni paka! Alisema, nazungumza na paka. - Mahshash akiwa hospitali alimuona sheikh wa msikiti pale.
Jai alisema, chambua sukari..
Alisema kuwa sukari sio halali.Kwa muda mrefu, alijaribu kuyeyusha hashishi. - Je! unajua ni kwa nini Sabah (Al Shahroura) ndiye mwigizaji pekee ambaye mfululizo ulitengenezewa akiwa hai? Kwa sababu waigizaji walisema tunafanya kabla hatujafa!
- Mtoto anauliza mama yake, malaika anamaanisha nini? Alimwambia mwanga mweupe ukiruka angani ..
Alisema hivyo, lakini baba yangu alimwambia Tant Suhair, jirani yetu, Ewe malaika, na yeye haruki! Alimwambia kuwa na uhakika, mpenzi wangu, kwamba yeye na baba yako watasafiri kwa ndege leo. - Kijana mmoja aliyetaka kuoa alimwambia mama yake, “Nataka kunichumbia.”
Walisema tunataka kwenda harusini, unaonaje, njoo na sisi uvae abaya, na sisi tutakuchukua kama bibi kutoka kwa hawa wasichana? Alivaa abaya na kwenda kwenye harusi, aliona mwanamke mzuri, lakini alifunika uso wake.
Anaweza kuvumilia nini, akasema, utanioa? Nikamjibu nyamaza mungu akufichue mimi ni Rashid binamu yako. - Wakamwuliza Mahshash, kwanini umemtaliki mkeo? Akawaambia wanichukulie kama mbwa! Walimwambia akudharau na asikuheshimu? Alisema lazima niwe mwaminifu.
Vichekesho vya Syria
Wasyria daima wana uwezo wa kusema utani kwa njia iliyorahisishwa ya kuchekesha, na licha ya majanga ambayo watu wa Syria wanapitia, utani wa Syria bado unasambazwa kati yao, haswa utani ambao wanaume huwaambia wake.
- Mwanamke anatembea kwenye mazishi ya mumewe.Ndugu, mume wangu, mpenzi wangu, kwa nini umeniacha na kwenda?Siwezi kuishi bila wewe.Wallahi nitakufa bila wewe.
Nilisikia mtu nyuma yake akinong'ona, lakini kama ningejua anwani yako, nisingekuacha maishani mwangu, wewe ni mwaminifu sana.
Akaanza kulia, ee mume wangu, mbona umeniacha Damascus, uwanjani, jengo la 20, ghorofa ya tatu kulia, si haramu kwako. - Mume wa Sayer anasema, "Bwana, ulinipa utoto, na kisha ulichukua kutoka kwangu."
Ulinipa ujana na nikachukua kutoka kwake.
Na ulinipa mke wangu, na mimi sasa ni mjomba wako, namaanisha. - Kwa wageni: Mami, kaka yangu, hajala, ee Mungu wangu, naogopa anaumwa!
Kumbe mama yuko hapa kaka siuli sahani yangu mbona nakula? Mama, unafanya nini, Chloe, wewe na baba yako? - Kijana akiomba kazi ya uhasibu.
Meneja alisema kwamba wewe ni haraka sana na mahesabu? Alisema kwa uthabiti, aliongea..
Meneja akasema sawa niambie 2123 + 1245, ni thamani gani? Yule jamaa alisema elfu 20..
Meneja alisema jibu sio sawa?! Alisema sio muhimu, lakini unaonaje juu ya kasi hiyo. - Ni lini unapata neno tamu la ukimya? Unapopendekeza vitu kwa mtu na kumuuliza anastahili nini, na anakuambia kuwa yeye ni bubu.
- Kitenge akamwambia mpenzi wake, nimeridhika nini na sauti yako? Cole alisema na mkate.
- Abiria mmoja kwenye ndege hiyo kwa mara ya kwanza alilalamika kwa mhudumu wa ndege hiyo kuumwa sikio.
Mhudumu alimpa gum.
Baada ya ndege kushuka, mhudumu akamuuliza ufizi ulikuwaje? Alisema ni bora, lakini sijui jinsi ninataka kuiondoa kutoka chini?! - Alimwambia kwamba hangeweza kutembea hatua bila mimi! Uliniambia nijisikie kuwa unafuata kandra.
- Mmoja anavutiwa na jirani yake na mumewe amekufa, kwa hivyo alisema wacha niende nikamuoe..
Gonga mlango..
Alitoka nje bila kujipodoa kutokana na mshtuko huo, akamuuliza, “Je, kuna habari yoyote kuhusu marehemu?” - Alitoka kwenye mtihani huku akilia, wakamuuliza kwanini alisema nitakosea! Angalia, unalia bila kukosea, na mimi nacheka na kuwaambia nilivumbua mtaala mpya.Asante Mungu kwa baraka ya hisia na dhamiri.
Vichekesho vya Algeria
Watu wa Algeria daima wanapendelea vicheshi vifupi na vikali. Barabara ya Algeria haina ucheshi. Mara nyingi hufanya vicheshi vingi vya kuchekesha vya Algeria vya asili tofauti na hali rahisi.
- Nimekwama kwenye duka la nguo..
Nikaingia na mmoja akasema una suruali ya mtoto wa kiume asome sekondari ya kwanza? Alisema kisayansi au kifasihi?! - Wakauliza unamtakaje mumeo? Mwanamke Mfaransa alisema, "Nataka awe mrefu na giza."
Kiingereza ni kitamu na kifupi..
Mwanamke wa Algeria ana ulemavu na amepooza au hata ana mifupa kwenye ngome. - Mama wa Algeria ndiye pekee duniani anayempiga mwanawe ili aache kulia.
- Ana umri wa miaka 11 na mwandishi sitawasamehe walionilazimisha kulia..
jamani aliyemletea chips naomba amrudishie tuachane na matatizo. - Maztoul alikuwa na mkutano na daktari.
Wakampa mapumziko na kusema, "Nisamehe. Hatuwezi kuja kwa sababu mimi ni mgonjwa." - Anayetamani kutamani ameongezeka, ana mapacha..
Ninaapa kwa daktari, na Mungu sio mmoja. - Mwanamke mmoja aliolewa na mtu duni ambaye hakuleta chochote isipokuwa mkate na vitunguu.
Yeyote aliyeleta mkate mchana, akamuua mkewe, alimuona wapi kwa vitunguu? Akasema, loo, wewe peke yako, mwenye kigugumizi, na yule mvulana aliyeanguka. - Jana nilikuwa naendesha Ferrari na paka akanijia...
Frenet mpaka miguu yangu ikatoka chini ya kifuniko. - Mmoja ni mnene na anataka kwenda kwa daktari kufanya diet, daktari aliniambia nitembee kilomita 5 kila siku..
Baada ya miezi 6..
Wakasema: Halo, Dokta Rani, mpakani mwa Sudan, tuendelee au tusifungwe? - Katika Ulaya, mwanamke na mwanamume wanashirikiana katika wasiwasi wa ulimwengu.
Huko Algeria, wanawake na udanganyifu wa ulimwengu wanashirikiana na mwanaume.
Vichekesho vya Morocco
Licha ya ugumu wa lahaja hiyo, vicheshi vya Morocco vimeenea sana miongoni mwa watu wote wa Kiarabu.Waarabu Maghreb ni miongoni mwa watu wanaotambua umuhimu wa ucheshi na kwamba ni sehemu muhimu ya maisha ya kila siku.Hizi hapa ni baadhi ya vicheshi vya kuchekesha vya Morocco.
- Mahshash anasikiliza wimbo kwenye YouTube, na Connexio anao, na anaukata kila kukicha.
Akasema: Tumeingia kwenu, kwa jina la Mwenyezi Mungu, ambaye ameikariri, ili muweze kuimba. - Nilienda benki na kuwaambia nataka kutatua akaunti ya pamoja..
Waliniambia kwa pamoja nani? Niliwaambia, kwa jambo moja, Boko kwa ulemavu wa Ewa, tukacheka, na kunipa siri yangu. - Mwanamke mmoja amevaa tigress, anapiga simu yake, na anataka kumshangaza mtu wake.
Alienda kwenye baraza la mawaziri na kumpigia kelele na kusema, "Habari, maisha yangu."
Akamwambia baada ya kumpa balaa kwenye kabati. - Kijana mmoja akiwa amesimama wakati wote wa harusi akimwangalia msichana alipokuwa akingojea mpango wake, na ghafla akajitokeza kutoka kwake na kusema: Je! Alijibu kwa aibu, "Ndiyo."
Kwa hiyo alisimama na kuketi mahali pake na kumwambia, “Mungu awarehemu wazazi wake.” Nimekuwa nikisimama kwa saa mbili, mgongo wangu umevunjika. - Aligombana naye kwa sababu ya usaliti, akamwambia, "Wewe hujui uaminifu wala uaminifu."
Alisema hivyo tunavyowafahamu Wafa Zwaina kwa dhati. - Yule mwanamke akamwendea sheikh na kusema, “Mbona mtu wangu hatembei nami nyumbani, hakuna mazungumzo!” Akamwambia, “Siri, niambie kwa nini anakuambia hadithi za manabii, hasa hadithi ya bwana wetu Yusufu, ambayo aliiona kwa muda mrefu.
Akamwendea mtu wake na kumwambia, "Upumzike kwa amani, urudi kwangu na kisa cha Yusuf."
Akamwambia aumie wakakutana naye. - Gadi mmoja anampeleka mama yake kwa mmoja wa Ezzo katika Tonobel, na Gadi Yakmi katika hashish na kushinda kooni.
Muda kidogo, na kwa nini mama yake alisema kwamba alinirudisha nyumbani kwa watoto wangu..
Akamwambia mbona mwenye mama?! Kwa nini alisema kwamba ninahisi katika kichwa changu, nataka kuwa na hasira? - Mmorocco alienda kuhiji, aliporudi kutoka uwanja wa ndege, alienda Hanout Mall. Ikiwa unataka kutumia muda naye, alisema kila mara, "Kwa nini umepiga simu ya carni kwa Kreidi?"
Mall Hanout Farah alisema bwana huyu, Mungu amemjutia.
Walisema al-Sumaya Diyala yuko wapi?Walisema Hanout Mall iko hapa. - Mahshash akitaniana na mkewe, akamwambia mimi ni usiku na wewe ni mchana..
Alipenda hali hiyo, akamwambia Zaid..
Alisema mimi ni bustani na wewe ni maua yangu..
Zed akamwambia..
Alisema mimi ni Juha na wewe ni punda wangu..
Mungu ambariki, alikuwa mshairi. - Mtu mmoja aliyehudhuria khutba ya Ijumaa alimsikia imamu akisema kwamba kumwangalia mke kwa wema kuna malipo makubwa.
Aliporudi nyumbani, alimtazama mke wake kwa huruma na huruma.
Akamwambia: Aji, niite Hassan! - Imamu mmoja ni kuwaongoza watu katika swala, kusoma Sura Yusuf, na kusema kwa sauti.
Milli anakamilisha Shaybani wake, Kalo Dakshi, ambaye anadaiwa na Youssef.
Vichekesho vya Lebanon
Miji ya Lebanoni, kati ya watu wote wa Kiarabu, ina sifa ya vicheshi vya kuchekesha na laini, na inasemekana kwamba wanaume wanaendeleza utani zaidi wa Lebanon! Lakini tulikusanya seti tofauti za vicheshi vya zamani na vipya vya Lebanon.
- Mwanamke mmoja alimwambia kijakazi wake wa Kiethiopia, "Ikiwa unafikiria jambo fulani, siku moja, utaniua, niambie ili nipate kutawadha na kushuhudia."
Mjakazi alisema utakuwa na wudhuu daima. - Wow Nassif Zeytoun..
Ayman Zbib hayuko pamoja nawe.
Samahani, tulifanya makosa na jar. - Profesa wa sayansi anamuuliza mwanafunzi kwa nini tunakunywa maziwa? Mwanafunzi alisema kwa sababu halii!
- Mwanamume mmoja kwenye kitanda chake cha kufa alikuwa anapendekeza kuzaliwa kwake, lakini simu yangu ya rununu ilikufa, na uliitupa mara 3.
Kwa sababu ikiwa itaanguka mikononi mwa mama yako, utaghairi mazishi. - Mwanaume anamuogopa mke wake kila anapomuombea na kumuombea Bwana mke wangu atakufa.
Mara moja aliomba huku amesimama kando yake..
Alisema, Bwana, msamaha wako na kuridhika, na hili ndilo somo. - Mahshash anakaa mwishoni mwa usiku akichanganya na kusikiliza wimbo wa Najwa Karam..
Na kila kipande kidogo cha wimbo kinakata..
Asab al-Hashish alienda na kusema Najwa kwa umakini, kama hutakariri wimbo, nyamaza. - Mchuzi uliopigwa kwa mawe mbele ya makazi ya jeshi..
Au walisema wanajeshi waliondoka hapa, bora zaidi walikunyunyizia dawa..
Akasema mbona unaosha! - Mwanamke wa Lebanon alikwenda kwenye sinema na mumewe, alifunga macho yake, sinema ilikuwa ya kutisha, na aliogopa kuuawa.
Mumewe alimwona na kusema, Fathi Kamali, tunalipa pesa. - Huko Japan, kengele ya shule ni muziki laini, na kila mtu hurudi mahali pake kabla ya muziki kuisha.
Hapa Lebanon, kengele ni onyo la mabomu ya Wazayuni, na wanaapa kwa Mungu kwamba hatukusikia. - Sheikh mmoja alimwambia Mahshash aswali nasi Fajr nami nitakupa dola 500.
Wakasema, sawa, pesa ziko wapi? Wakasema, baada ya maombi.
Baada ya kuswali, sheikh alisema: “Ujira wako utakuwa kwa Mwenyezi Mungu.
Bangi lilisema, nilikuwa nikitarajia harakati hii, kwa hivyo sikuiweka wazi. - Alitabasamu huku akiimba na kusema, "Mpenzi wangu, jina lako ni nani?" Alisema maana yake nini? Walisema walikuwa wanakuitaje ukiwa mdogo? Abu Makta alisema.
- Khatiyara alikwenda kutembelea kaburi la mumewe na kuweka maua juu yake.
Alipokuwa akitoka makaburini, mtu aliyepigwa mawe alimuona na kusema, "Kaina, Hajj yuko wapi?" Akamwambia nimeghushi kaburi la mume wangu..
Akasema una umri gani? Alisema 90..
Alisema kwa heshima yako, Mahrez, rudi nyumbani.
