Vichekesho vifupi na vipya vya kuchekesha sana na vicheshi vya kipuuzi

vicheshi vya kuchekesha

• Delphry anamuuliza sheikh ambaye anasema kuwa kazi yangu ni haram? Akasema kwanini wewe si muumini? Alisema hakuna KFC.
• Wakati mmoja, Saeedi alipata mtandao ambao unasema saa ni pauni 10. 
  Mapato ya kuuliza kuja dhidi ya maji?
• Mjinga aliyetekwa nyara magoti ya kijinga Mwarabu alipendelea kupiga kura .. 
  Akasema: Utanyamaza au nikushushe? Akamwambia asinyamaze.
• Walitoa zawadi ya pauni milioni moja kwa yule ambaye ana watoto 10.   
  Mwanamume mmoja ambaye ana watoto tisa alimwambia mke wake, “Nilikuoa, na nilikuwa na mtoto wa kiume, je, niende kumchukua?” Je, tunakamilisha kumi na kushinda tuzo? Akaondoka, na aliporudi, akamuuliza mkewe, watoto wako wapi? Alimwambia kila familia ambayo baba yake alimchukua.
• Mara moja aliiba kifaranga chake na kwenda baharini kukisafisha na kukila.   
  Afisa alikuja na kusema umeiba kuku? Akasema hapana bwana.. 
  Alisema afisa na unyoya huu?! Alisema kuwa alitoka kuoga na kuniambia nitunze nguo.
• Mara vikongwe wawili waliolewa.. 
  Walienda kwenye kilabu na kusema kijana wa kwanza kupita, tunasema.. 
  Na ilipokuwa isipokuwa mmoja wao, mmoja wao akamwambia: Je, utanioa, Amori? Akamwambia: Mimi ninaoa mbwa na hatakuoa! Wa pili akaenda na kusema: Hohoho.

Bofya hapa na utazame vicheshi vya kupendeza zaidi vya 2019

Vichekesho sana, vya kuchekesha sana

• Mtu, kabla ya kufa, alikusanya watoto wake watatu na alitaka kuwashauri kuchagua mkono mmoja. 
  Aliwapa wazee wao fimbo ya kuni, ambayo aliivunja kwa urahisi. 
  Nilimpa mbili na akazivunja kirahisi pia..   
  Alimpa fimbo hamsini, ambazo alizivunja kwa urahisi.   
  Aliwaambia kwamba maadamu nyumbu huyu yuko pamoja nanyi, hakuna hofu kwenu.
• Wakati mmoja, alimwambia mumewe, "Leo nilijitazama kwenye kioo, na nikajikuta mwezi 14." Je, unafikiri hii ni kiburi?! Alisema hapana, hakuna ego, ni nini hii! Huyu anabaki kuwa mjomba wangu.

Unataka kufa kwa kicheko? Angalia zaidi ya 1000 vicheshi vya kuchekesha

• Pindi moja, alipokasirishwa na mke wake, alimwandikia karatasi iliyosema, “Niamshe saa 6 asubuhi.” 
  Aliamka saa 11 na kupata karatasi ambayo iliandikwa kwamba aliamka saa 6.
• Mara alipochelewa kurudi nyumbani, mumewe akamwambia: Ulikuwa wapi? Alisema: Hapana, ni... ni... Kulikuwa na mtu ambaye alikuwa akinishambulia...   
  Akamwambia: Anapingana nawe, mbona umechelewa? Akamwambia: Asili yake ilikuwa ikitembea polepole....!
• Wakati mmoja aliibuka sana na kumwambia rafiki yake, nilikuwa nikitembea jangwani, simba akanijia na nikaruka baharini. 
  Rafiki yake alimwambia ni bahari gani, lakini ni nini jangwani.   
  Alisema: Hapana, nilisema: Niliona Sphinx ikining'inia shingoni mwake.   
  Rafiki yake alimwambia, "Kwa nini Sphinx ilileta jangwa?" Alisema, nilipokuwa nikitembea jangwani, simba alinijia na kunila.
  amepumzika?

Bofya hapa na utazame vicheshi vya hivi punde vya Misri 2019

Soma vicheshi 10 vifupi vya kuchekesha

• Mtu mlevi aliita mgahawa na kusema, "Je, una chakula cha jioni?" Mfanyakazi wa mgahawa akajibu, "Ndiyo."   
  Mlevi akajibu mbona hukunialika?!
• Mara anamwambia mkewe akuambie utani? Akamwambia aseme! Alitoa hoja.. 
  Akamwambia, "Haya, nimechoka."   
  Alisema hey talaka.
• Mara moja, aliyekuwa mwongofu, walimuuliza: Ni nini unataka maishani? Akasema: Naona mtu anatembea peke yake.
• Mahshash anauliza kuhusu matokeo ya mechi..
  Wakamwambia: zero zero.. 
  Akasema: Ni nani aliyeingia ziro ya kwanza?
• Jogoo aliingia kwenye duka kubwa, kwanini alitoka akiwa na furaha? Alijiona kwenye Beef Paf.
• Moja wanaita taulo ya mate ya msichana..
  kwa ajili yake? Ambaye alimwaga maji mengi usoni mwake. Zaidi vicheshi Mmisri mcheshi, utakufa kwa kicheko
• Mmoja wao ni mraibu wa mtandao, na wanalazimika kumpa kiunga kwenye mshipa, na wanakunywa akiongea na maziwa.
• Mtu aliingia uwanjani na kijiko, kwanini? Ili kusonga mchezo.

Vichekesho vya kipumbavu

• Pepsi, fries na hamburger ni mbio kwa nini? chakula cha haraka.
• Kuku alijiua..
  Na aliandika katika wosia wake.
  Acha Maggie akunufaishe.
• Mpumbavu alimshutumu kwa akili aligeuka kuwa hana hatia.
• endelea kusoma vicheshi vya kuchekesha sana Nacheka aibu yako na simwambii mtu yeyote.

Bofya hapa na uangalie vicheshi vya Misri vikifa kwa kicheko

Vichekesho vya kuchekesha sana vya Wamisri na Waarabu

• Kila mtu anayevuka barabara anamwona mtu anakunywa sigara mbili.   
  Basi akamuuliza mbona kila nikitoka hapa nakuona unakunywa sigara mbili? Alisema, "Hapo awali, nilikuwa na rafiki yangu mmoja, na tumezoea kuvuta sigara hapa, na rafiki yangu huyu alisafiri, kwa hivyo ninainywa na kuinywa."   
  Baada ya muda, rafiki yetu huyu alimuona akinywa sigara moja.   
  Akasema mbona unakunywa sigara moja?! Alisema kuwa mimi ni shujaa.
• Mmoja alikutana na mmoja akikimbia barabarani, akamuuliza kwa nini unakimbia? Mama mkwe akasema nilimnunulia samaki nusu kilo akala mbichi alikuwa amepooza nusu!! Akasema, utamletea daktari? Akasema hapana, nitamletea nusu kilo ya pili.

Vichekesho vya kipuuzi vya kuchekesha

• Hapo zamani za kale alitaka kununua vifaranga.. 
  Alienda kwenye duka la kuku na kusema, Samahani, nataka kuku. 
  Mwanaume akamuuliza, unataka awe na afya njema au afya njema? Alisema sawa.. 
  Mtu huyo alimwambia aende kwenye ghorofa ya pili.   
  Ghorofa ya pili ilikuja ...   
  Mwingine akasema anataka kuku mzima au kakatwa? Alisema mara kwa mara.   
  Alisema, angalia ghorofa ya tatu.   
  Raundi ya tatu ilitoka..   
  Mwanaume mwingine akamuuliza, unataka kuku awe na cystic au la? Alisema kwa kiburi.. 
  Yule mtu akasema, "Angalia, hatuna kuku, lakini unaonaje kuhusu mfumo?"
• Watu wawili wakuu, ninawahukumu kifo..   
  Kwanza jiulize nini? Niliwaambia waonane na mama yangu.   
  Muulize mwengine katika lipi? Akawaambia laiti nisingemruhusu kumuona mama yake.

Bofya hapa na uangalie vicheshi vya kuchekesha zaidi vya Mahshchin

• Shuleni, mwalimu wa hesabu anamwuliza mwanafunzi wake: Ikiwa baba yako angekopa pauni elfu kutoka benki na pauni elfu nyingine kutoka kwa jirani yako, angerudisha elfu ngapi? Mwanafunzi: Hakuna kitakachorudi, bwana. 
  Profesa: Mwanangu, kukopa elfu, na kisha elfu nyingine.   
  Mwanafunzi: Hakuna kitakachorudi..   
  Profesa: Kaa chini mwanangu, hujui lolote kuhusu hesabu.   
  Mwanafunzi: Wewe ndiye humjui baba yangu, Profesa.
• Mtu aligundua vidonge kwa mwanamke mjamzito ili mtoto mchanga awe na adabu, na kila mtoto mchanga alikuwa na adabu kweli.   
  Mmoja alichukua vidonge na kuchelewa kujifungua! Nilikwenda kwa daktari kufanya upasuaji wa upasuaji. 
  Akakutana na pacha, kila mmoja ameinama juu ya mwenzake na kumwambia, “Nenda.” Wa pili akamwambia, “Hapana, endelea, wewe ndiye wa kwanza.”
• Siku moja mpumbavu alienda kwa daktari kuangalia mtoto wake..   
  Daktari aliingia kwenye chumba cha uchunguzi na bonde. 
  Robo saa baadaye, daktari alitokea na kumwambia mtu huyo kuwa mwanao amefariki.   
  Mtoto mdogo akapanda na kumwambia baba yake…. 
  Baba baba sijafa baba..   
  Baba yake akamwambia nyamaza kijana utajua zaidi ya daktari.

vicheshi Unapiga chafya kwa kicheko, ona sasa

• Kundi la wawindaji lilianza kuwinda, na kila mara wanapokamata kitu, mbwa wao hukimbia ili kupata mawindo, isipokuwa mbwa mmoja ambaye anaogopa sauti ya risasi.   
  Walimwambia rafiki yake ampeleke kwenye harusi ambazo hupigwa na moto mwingi, ili aweze kuzoea risasi.   
  Baada ya kuichukua kwa muda wa miezi 6...   
  Alikwenda kuwinda tena, mara tu alipopiga moto wa mbwa, alianza kucheka.
• Wakati fulani mwanafunzi alimuuliza mwalimu aseme, inawezekana mtu aadhibiwe kwa jambo ambalo hakufanya? Alisema hapana, bila shaka.
  Mwanafunzi alifurahi sana na akamwambia, "Ni sawa, sikufanya kazi ya nyumbani." vicheshi vya kuchekesha Sana, sana, sana, sana. Itazame sasa kwenye tovuti ya Misri
• Kila simbamarara alipomwona sungura, alimpiga na kumwambia, "Kwa nini wewe na Dank mlichukua muda mrefu hivyo?" Sungura alilalamika kwa simba. 
  Simba akamuuliza chui akamwambia usipotaka kumpiga mwambie nipatie karoti, akikuletea karoti za njano anasema chukua karoti nyekundu, akipata karoti nyekundu mwambie. yeye, "Nipe za njano."   
  Chui akamwambia sungura anataka karoti.   
  Sungura akamuuliza, nyekundu au njano? Chui akampiga na kumwambia, "Kwa nini una muda mrefu?"
• Mwalimu aliwauliza watoto darasani wanaojiona kuwa mjinga wasimame.. 
  Baada ya muda, mwanafunzi alisimama. 
  Mwalimu akamuuliza, “Kwa nini unafikiri wewe ni mjinga?” Mwanafunzi akajibu: Sikutaka kukuona umesimama peke yako, Profesa. 
• Mwalimu aliwauliza wanafunzi: Ni nani anayeweza kunipa majina ya viumbe vitatu?

Bofya hapa na utazame vicheshi vikali vya Wamisri

Vichekesho vifupi

• Kuna mmoja (mkorofi) aliolewa….
  Honeymoon imekwenda.
• Mkulima alimpa samosa..   
  Aliifungua kama zawadi.
• Wakati simba alikula mwanamke mzee, kwa nini alipenda ladha yake? Kwa sababu ni crispy. 
• Afisa mmoja alitoka kwa kustaafu na kufungua duka la pipi, ambalo aliliita Al-Torta, kwa huduma ya watu.
• mwanafunzi mwenye akili sana..
  Alifaulu shuleni na akatoka ya kwanza ....
  Waliiandika.
• Watu waliopigwa mawe wakamuuliza: Kwa nini shingo ya twiga ni ndefu? Akasema: Labda kwa sababu kichwa chake kiko mbali.
• Mara moja kutokana na kupenda simu za mkononi..   
  Akamleta msichana aliyempa jina la Kipande.
• Bahili wanataka kumtesa..   
  Wakararua riyali mbele yake.

Utani wa kipumbavu, lakini unacheka

• Wanasema kwamba mmoja wa wema wake alimeza mate na kutiwa sumu.
• Saidi akaenda Misri na kuiona mirija hiyo, na akasema, "Nitachukua moja."
• Wakati mmoja mwindaji wa upendo hujitolea..   
  Chinja samaki kwenye sikukuu. Tazama nzuri zaidi Vichekesho vya Mahshchin
• Mwalimu: Kwa nini Bahari Nyeusi inaitwa jina hili? Mwanafunzi: Kwa sababu ana huzuni kuhusu Bahari ya Chumvi.
• Kundi la mchwa wakicheza soka na mende, kwa nini? mchezaji wa kigeni.
• Ya kwanza: Kwa nini unaweka dinari kichwani mwako? Ya pili: kuwa na mtaji.
• Mahshash, akiwa amebeba sahani ya mayai, aliona ganda la ndizi mwishoni mwa barabara na kusema, "Oh mpenzi wangu, mayai yamekwisha."

Bofya hapa na uone picha nzuri zaidi zilizo na vicheshi vya kuchekesha vilivyoandikwa juu yao

• Mahshash bisal anauliza jina lako eh binti? Alisema ahadi.. 
  Alisema, Naapa kwa Mungu, sitamwambia mtu yeyote. 
• Mtu fulani akasema: Kwa nini unatupa misumari ndani ya maji? Akasema: Kuwa maji ya madini.
• Mabahili watano waliingia kwenye duka la kahawa! Waliomba kikombe cha juisi na mirija mitano.
• Mtu mwenye heshima aliolewa na mwenye heshima.
  Walileta kijana..   
  Wakawapa majirani.
• Mwalimu: Ni mnyama gani anayekuamka kila asubuhi? Mwanafunzi: Ndugu yangu mdogo.
• Kuna kondoo aliiuza..   
  simamisha teksi..   
  Alisema machinjio ya karibu, tafadhali.
• Mvulana: Nilizaliwa Amerika Kusini.
  Rafiki: Idara gani? Mvulana: Hapana.
• Mahshash akapiga ambulance na kusema namba inauzwa?!!
• Lady: Ulisafisha friji? Mjakazi: Safi kabisa madam, kila kitu ndani kilikuwa kitamu.
• Badawi alienda kwenye siku ya kuzaliwa ya rafiki yake..   
  Baada ya tafrija kumalizika... 
  Akasema: Nina siku yako ya kuzaliwa kesho.
• Upendo utakuja kwako baada ya arobaini.   
  Sawa asante Mungu Hunt.. 
  Hapana, arubaini ya pili, Abu Qasr 
• Habari, siwezi kuja kazini leo.. 
  kwa ajili yake? Fimbo ya mask ilivunjika. 
• Sijawahi kukutania hapo awali? oh sana..   
  Mbona unahangaika muda huu?! 
• Na wewe, talanta yako ni nini? Ninawaambia watu sahihi na kufanya vibaya. 

Bofya hapa na utazame vicheshi vikali zaidi vya 2019

Vichekesho vipya 2020

• Mmoja wa waliogonga alihisi kuna kitu kinaendelea kwenye ubongo wake.   
  Anahisi hivi alipokutana na mchwa.. 
  Bishilha akamwambia asubiri, na Mtume, ami, Zuhlaika wa mwisho. 
• Mmoja anamwambia mume wake aniharibie..   
  Alisema wewe ni mwezi..   
  Alisema wewe ni jua..   
  Alisema wewe ni lulu..   
  Alisema wewe ni almasi..   
  Alisema wewe ni paka.   
  Alisema wewe ni mbwa.   
  Alisema wewe ni mzuri
• Mwanamke mmoja alikasirishwa na mumewe na kuamua kulipiza kisasi kwake.   
  Alianza kushauriana na shetani, akipendekeza kwamba anapenda mpango ambao alipenda! Alifikiria mpango mwingine.   
  Shetani akapiga kelele na kusema, “Mungu peke yake, ewe binti wa sheria, huyu ndiye mume wako.” 
• Jinsi inavyopendeza kwa mume na mke kushiriki kazi za nyumbani.   
  Anapika na yeye anakula.   
  Anaoga na yeye anavaa..   
  Anatandika kitanda na yeye analala.   
  Ni jukumu gani kubwa kwa wanaume kutekeleza lakini wanawake hawana shukrani.  
•  Mahshash kaka yake alikufa na hakujua jinsi ya kumwambia mkewe? Mumeo alimwambia akuoe..   
  Akamwambia, “Mungu, mtu aliyekufa ananiingia.”   
  Akasema wameingia ndani oh wanaume.

Vichekesho vya kipumbavu sana

• Mahshash alivunja mlango wa nyumba yao na kutembea nao barabarani.   
  Mtu anamuuliza unaenda wapi? Hoody alimwambia mlango fundi seremala..   
  Akasema, "Mimi siogopi mtu kuingia na kuiba nyumba?! Akasema, Ee punda, ataingiaje mlangoni pamoja nami? 
• Baba, huyu Corona ni mwanamke au mwanaume? Wallahi binti yangu maadamu ana hasira na dunia nzima atabaki kuwa mwanamke. 
• Kwa nini unakunywa kahawa nyingi? Kwa nini unajua babu yangu aliishi miaka 80? Kwa nini alikunywa kahawa? Hapana, kwa sababu alikuwa akimweka peke yake. 
• Nilikuwa najipoteza katika Ramadhani kama rafiki yangu Alantim..   
  Ni kilo ngapi za lettuce? Hapana, yeye mwenyewe alikuwa akipoteza baridi yake. 
• Mtu anasema tulikuwa marafiki wanne, sote tulisoma na kumaliza masomo yetu na kuhitimu..   
  Ni mmoja tu kati yetu aliyeshindwa. 
  Na tumshukuru Mungu leo ​​sisi watatu tunafanya kazi kushindwa.

• Mahshash aliiba simu yake na kupiga polisi.   
  Walimwambia, na usijali, tutamjibu, hata kama yuko chini ya ardhi.   
  Aliporudi kutoka kazini siku iliyofuata, alikuta wafanyikazi wakichimba barabarani..   
  Akawaambia vuteni ujanja wenu wanaume ni Galaxy nyeusi. 
• Kidogo kidogo kilikwenda kwa muuzaji na kusema, "Je! una sabuni?" akasema oh..   
  Alimwambia, sawa, osha mikono yako vizuri na unipe katoni ya maziwa. 
• Mtu alinunua mbwa kwa mkewe..
  Siku mbili baadaye, mbwa alimng'ata na akafa. 
  Rafiki yake Raeh Al-Azza alipata wanaume wengi Oi! Wanasema nchi zote zinakuja kumfariji mkeo?! Alisema hawaji kumnunua mbwa huyo. 
• Mwanamume anamwonea wivu sana mke wake, na kila anapompigia simu, anamwambia, “Uko wapi?” Anamwambia jikoni.   
  Anasema, "Sawa, wacha nisikie sauti ya mchanganyiko na nisikie ili kuhakikisha."   
  Siku moja alirudi mapema, akamkuta mtoto wake mdogo akifungua mlango, akasema, Mama, wapi? Alisema, kama kawaida, nilichukua blender na kutoka nje. 
• marumaru moja ikienda kumtembelea mmiliki wake, kengele ililia..   
  Dada yake alitoka kuangalia nani.. 
  Muhammad alisema ipo? Alisema hapana, lakini akija nitasema..   
  Akamwambia, "Quila, ulinifikiri mimi." nitaogopa.

Vichekesho vifupi vya kipumbavu

• Mmoja alifika nyumbani na kumkuta mkewe amelala..   
  Akasema, Asifiwe Mungu, fitna zimelala.   
  Nilimsikia, na akajibu, "Mungu awalaani wale waliomwamsha." 
• Mahshash alienda kwenye mahakama ya familia..   
  Hakimu akamuuliza: Umeoa?Nani alisema yeye ni mwanamke mmoja? 
  Jaji unadhani kuna mtu anaolewa na mwanaume?! Akasema, loo, dada yangu ameolewa na mwanamume. 
• Watu wawili waliojaa vitu, mmoja anamwambia mwingine, itakuwaje ikiwa mmoja ni mzima na akajikuta amekufa? Wa pili akasema nyamaza jamani usiseme hivyo yule alikuwa amepooza. 
• Simu ya rununu inamwambia mwenzi wa roho kuwa umeachana..   
  Akamwambia akuharibie na usawa tumboni mwangu. 
• Mastoul aliwaita polisi na kuwaambia watafute damu, visu, mabomu na watu 20 waliokufa!! Wakamwambia wapi?? Alisema Hat MBC Action haraka. 
• Mahshash aliingia kwenye duka la vifaa vya umeme akasema una TV ya rangi? Alisema ipo..   
  Alisema nataka nyekundu.